Manual de como ser um Ogro - Lição I - Sobre Beber

Manual de como ser um Ogro - Lição I - Sobre Beber

A algum tempo eu postei aqui alguma coisa e um amigo ao ler sem saber q eu havia escrito disse que parecia ter sido eu a escrever, pois bem esse material não foi escrito por mim porem como a maneira que o autor se expressa é muito parecida com a minha eu irei publicar, por que é como se fosse eu falando rs.
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Ogros bebem. Ogros não bebem socialmente. Ogros bebem pra caralho.

00000000000000000000000000000000000000000000000 Beber pouco pra quê?

Alguns de vocês não bebem, eu sei. Não respeito vocês. Vocês não existem pra mim, assim como os vegetarianos. Não vou falar de vocês nesse post. Vão embora.
Alguns de vocês acham que bebem. É o caso da maioria dos candidatos a Ogros e pessoas comuns. Você, que toma uma cervejinha depois do trabalho; o casal que sai pra tomar um chopp ou toma uma taça de vinho no jantar, a sua vó que gosta de tomar Malzbier. Vocês não são Ogros bebedores, vocês são usuários eventuais de álcool. Não me levem a mal, mas dizer que vocês bebem é como dizer que alguém que toma aspirina quando está com dor de cabeça é um drogado. Vocês estão a milhas e milhas náuticas de serem bebedores.
E alguns de nós bebem de fato. Esse sou eu, e uns dois ou três de vocês. O que nos caracteriza como Ogros é o seguinte: organizamos nossa vida em torno da bebida, do churrasco (aguarde o post sobre churrasco) e das mulheres. Não bebemos só quando a bebida está disponível no ambiente (bebedor social, ver parágrafo anterior), nós FAZEMOS a bebida estar disponível em qualquer ambiente, principalmente nos mais insuportáveis, como festinha de aniversário infantil. Já tentou suportar uma festa infantil sem uma gelada na mão? Nem eu. Ninguém que tenta sobrevive pra contar, cara. Aliás, o que você tá fazendo nessa merda de festinha se tem um bar ali na esquina? Esperando o brigadeiro?
Veja algumas diferenças entre os frutas e os Ogros, que observei ao longo da minha peregrinação pelas mais diversas tavernas e pântanos existentes:

"Fruta: Toma uma cervejinha no happy-hour com os amigos. Sai do bar ás 8 e vai jantar em casa. Deixa o dinheiro das duas cervejas que tomou para os amigos poderem pagar sua parte."

"Ogro: Sai mais cedo do trabalho pra pegar lugar no bar. Come no bar logo que chega (ou não come nada por que ele ta no bar pra beber se não estaria em um restaurante), pra não ter que sair do bar porque está com fome. Não sai do bar antes das 7 saideiras, pra dar sorte. Embolsa o dinheiro do viadinho que saiu no começo."

"Fruta: mija na privada do banheiro do bar, não dá descarga porque tem nojo de botar a mão naquela “coisa suja”. Esquece o zíper aberto. Volta pra mesa e uma das meninas faz a piadinha de que “o passarinho vai sair voando”.

"Ogro: mija no cesto de lixo e tenta acertar a mosca da parede com um jato mais forte. Mete o pé na descarga. Deixa o zíper aberto pra ver se alguém vai ter coragem de comentar, só pra poder dizer: “AHHHH, tava olhando pra minha CACETA né?!""

"Fruta: Bebe um pouco e começa a se soltar e dar risada. Depois de três cervejas conta que já foi chifrado, sem ninguém perguntar nada sobre o assunto. Diz que ama sua mulher mesmo assim. Toma mais uma e diz que vai parar de beber porque está ficando deprimido.


"Ogro: Bebe um pouco e xinga o garçom, que não viu que a garrafa tá vazia na mesa já faz dois minutos. Bebe mais e xinga o garçom, que agora tá trazendo a porra da cerveja congelada. Bebe mais e xinga todo mundo da mesa, chamando geral de viado. Atende o celular e xinga a mulher, que fica ligando pra encher o saco quando ele tá no bar. Manda a mulher vir pro bar e trazer o cartão, porque os 40 reais da carteira não vão dar pra pagar a conta."

"Fruta: Vai no churrasco e diz que não bebe antes de comer, porque “faz mal beber de estômago vazio”. Fica tomando Coca light e não come linguiça porque acha que tem muita gordura. Dá uns dois goles na caipirinha que as mulheres fizeram e diz que “tá forte”. Tira a gordura da picanha antes de comer (porque você não MORRE seu desinfeliz). Continua tomando Coca light depois de comer, porque agora já tá cheio demais de comida pra ficar bebendo.

"Ogro: Toma um gole do álcool que era pra acender o fogo. Diz que o álcool tá bom, mistura com um pouco de Sprite pra continuar tomando e acende o fogo com jornal. Xinga a batida de maracujá que as mulheres fizeram e diz que “se é pra beber esse suco é melhor não beber nada”. Xinga o dono da casa porque não botou a cerveja pra gelar antes. Xinga o dono da casa porque a cerveja já acabou e a picanha nem foi pro fogo ainda. Faz o viadinho que toma Coca light ir comprar mais cerveja e uma Cachaça Bola 8: “Traz mais carvão também seu bosta, porque hoje eu só saio daqui amanhã”. "

As diferenças são evidentes, como espero que tenha ficado claro com os exemplos acima. Eu sei que a maioria de vocês é fruta, não adianta tentar esconder. Como eu falei no início dessa série, ser Ogro não é pra todo mundo.

Um Ogro bebum é um Ogro feliz.

E, já que isso aqui se chama Manual, deixo pra vocês dicas práticas de como proceder frente aos problemas mais comuns que acontecem com quem bebe só de vez em quando.

SINTOMA: Pés frios e húmidos.

CAUSA: Você virou o copo, animal.

SOLUÇÃO: Põe o copo de pé e enche de novo.

SINTOMA: Pés quentes e húmidos.

CAUSA: Você se mijou bocó.

SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.
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SINTOMA: A parede na sua frente está cheia de luzes.

CAUSA: Você caiu de costas no chão lesado.

SOLUÇÃO: Levante.
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SINTOMA: O chão está embaçado.

CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio monstro.

SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.
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SINTOMA: O chão está se mexendo.

CAUSA: Você esta sendo carregado ou arrastado, retardado.

SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.
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SINTOMA: Ficou tudo escuro de repente.

CAUSA: O bar fechou bebesão.

SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.
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SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.

CAUSA: Você bebeu pra caralho.

SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.
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SINTOMA: Você esta olhando um espelho que se move como água.

CAUSA: Você está para vomitar em um vaso sanitário seu nojento.

SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta.
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SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.

CAUSA: Você esta com a garrafa de cerveja na orelha.

SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.
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SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.

CAUSA: Você esta em uma ambulância.

SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.
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SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.

CAUSA: Você foi atropelado, está caído na rua e a polícia chegou.

SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.
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SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.

CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.

SOLUÇÃO: Procure outro amigo que te leve para casa.
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SINTOMA: Ao chegar em casa, seus três filhos e esposa te saúdam.

CAUSA: Você se enganou de apartamento.

SOLUÇÃO: Suba mais um andar e vá dormir na sua própria casa.
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Eu sei que são coisas engraçadas e tal. Mas é tudo coisa de amador. Ogro não bebe até entrar em coma, porque se ele entrar em coma, vai ter que parar de beber até acordar de novo. Além do mais, se você bebe até cair (noob), corre grandes chances de se tornar alvo de chacotas, bazófias e peraltices de quem estiver presente no recinto:

000000000000000C0000000000000000mo As pessoas podem ser cruéis. Que mundo podre, cara.

Se você beber com frequência, vai descobrir o ritmo ideal para entornar todos os copos, diminuindo sensivelmente as chances dessas coisas deprimentes acontecerem. Mas não porque você adquire “resistência”. Aliás, que porra é essa de “resistência”? Eu, por exemplo, quanto mais bebo, menos resisto a uma caneca de chopp gelado. Eu não desenvolvi porra de resistência nenhuma com o consumo, isso é lorota.

Bom acho que o que precisavam aprender sobre álcool antes de tentarem se tornar Ogros já aprenderam.

Em Breve Falaremos Sobre o Churrasco de Ogro.

Original de: Atillah do AOE