Na minha infância existia um jogo onde uma criança era vendada e posta a frente de um grupo de crianças do sexo oposto, ainda com os olhos vendado ela deveria apontar em direção a alguém e escolher uma fruta (Cada fruta tinha um significado diferente conhecido por todos como: Beijo no rosto, abraço, estalinho, beijo na boca de lingua etc... e por fim Salada de fruta seria como um amasso com todas as opções) as crianças a serem escolhidas também escolhiam uma fruta antes mesmo da escolha, se a criança escolhida, escolhesse a mesma fruta que a criança vendada então eles fariam o significado da fruta escolhida.
Pois bem...
Vocês sabem aquelas pulseirinhas coloridas de borracha que a criançada adora? Agora é febre no Reino Unido e a moda já está chegando ao Brasil, deixando a molecada alvoroçada. O que nós não sabemos é do significado sexual que elas têm. Tornaram-se uma espécie de jogo: o objetivo é arrebentar a pulseira do colega para receber um "prêmio" de acordo com a cor da pulseira arrebentada. Cada cor tem um significado que vai desde um singelo abraço ao sexo propriamente dito. 0 "No meu grupo da escola, a líder - que serve de exemplo para todos - só usa pulseiras pretas e douradas. Todos os rapazes da minha turma usam pretas e se uma menina também usa, eles gostam todos dela". Contou uma menina de 12 anos ao jornal "The Sun". 0 0 Confira agora o significado de cada cor: 0 Amarela - abraço; Rosa – mostrar o peito; Laranja - dentadinha de amor; Roxa - beijo com a língua (talvez sexo); Vermelha - lap dance; Verde - sexo oral a ser praticado pelo rapaz; Branca - a menina escolhe o que lhe acariciar; Azul - sexo oral a ser praticado pela menina; Preta - sexo com a menina na posição do missionário; Dourada - todos os atos descritos anteriormente;
01. NÃO BEIJAR, Apesar das lendas populares dizerem que homem não gosta de beijar na boca, homem gosta sim, e muito, de dar uns beijos na hora h.
02. NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL, a maioria dos homens não se preocupa muito com o orgasmo da parceira, mas você também têm que entender que não dá pra ficar a vida toda masturbando, metendo ou fazendo oral em vocês.
03. NÃO DEPILAR AS PERNAS, VIRILHA E AXILAS, Encontrar um simples pelinho em locais inadequados (bumbum, suvaco) é motivo para perder totalmente o tesão,fazendo-nos quase levá-la a uma farmácia mais próxima pra comprar um kit para depilação. Mulher tem que ser lisinha, delicadinha, salvo o gosto de alguns homens que gostam de reviver uma aula de História da era paleozóica na cama. Não pense mal de nossas pobres antepassadas, não existia gillete ou outras ferramentas para tanto, mas hoje, sem desculpas.
04. ESPREMER O SACO DELE, Um estímulo no saco é sim bem-vindo, mas apertar como se estivesse fazendo uma laranjada não só acaba com o tesão como também dói, e muito.
05. ABOCANHAR O SACO DELE, É o mesmo caso do item anterior.
06. APERTAR OS MAMILOS DELE, Se para as mulheres, os mamilos são uma zona extremamente sensível, no caso do homem, a única coisa que sentimos é dor, muita dor.
07. IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELE, Um homem não é uma via expressa com somente uma pista. Lembre-se que beijos, apertos e arranhões por todo o corpo são sempre muito bem recebidos.
08. PUXAR A CUECA, Não sei se dá para perceber, mas enfiar a mão por debaixo da calça do homem e ficar puxando a cueca, como que esperando o rompimento do elástico, é uma prática dolorosa, para não dizer torturante.
09. NÃO SABER COLOCAR A CAMISINHA, Ok, é uma responsabilidade do homem, mas saber fazer esse procedimento, principalmente com criatividade, como utilizando os lábios, pode ser um diferencial na cama. (Faz melhor, não usa essa merda)
10. MORDISCAR O PÊNIS, Sexo oral é a coisa mais gostosa que o homem pode receber, mas não precisa colocar seus dentes ali para nos lembrar que isso pode ser extremamente doloroso também.
11. NÃO PARAR PRA RESPIRAR, Ao contrário das mulheres, os homens precisam de tempo para respirar, porque para podermos fazer sexo oral, geralmente estamos completamente enfiados “dentro” da cintura de vocês, impossibilitando a continuação da respiração.
12. DESPIR-SE ESTUPIDAMENTE, Lembre-se sempre que o ato sexual é um ritual sagrado, então jamais tire apressadamente as suas roupas ou as do seu namorado, isso vai acabar completamente com o clima.
13. UTILIZAR CALCINHA BEGE, Quando estamos chegando no grande momento de ver sua calcinha, (aliás estamos a todo momento imaginando como deve ser sua calcinha, que cor, textura, sem textura, com lacinho, fitinhas, desde que nos encontramos com vc), assim que nossos olhos pousam sobre uma calcinha bege, o pavor é tanto que gera um conflito de imagens ligando nossa pobre vovozinha à você, e fazendo nos esticar a mão, para procurar uma tesoura para tirar isso de você o mais rápido possível. Calcinha bege funciona como um feitiço do mal em nossas mentes: é uma mistura de perder o tesão com imaginar porque você pegou pegou calcinha da sua avó com imaginar você bem idosa. Portanto cuidado neste item, ele pode acabar com um relacionamento.
14. SER OBCECADA PELA VAGINA, Acreditem, os homens não gostam apenas de sua vagina, mas também da sua bunda, seus seios, suas coxas…
15. MASSAGEM GROSSEIRA, Você tenta dar a ele uma massagem sensual, relaxante, para deixá-lo no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.
16. TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS, Não force a barra tirando a roupa antes que ele tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.
17. TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO, Uma mulher de meias e calcinha é horrível. Tire as meias primeiro.
18. FAZER SILÊNCIO DEMAIS, Não queremos que vocês façam tanto barulho quanto uma atriz pornô, mas uns gemidinhos são indispensáveis na hora da transa.
19. FICAR QUIETA DEMAIS, A falta de movimentos na hora do sexo também atrapalha e muito. Não é nem um pouco agradável a sensação de estar transando com uma estátua.
20. GOZAR DEPRESSA DEMAIS, Por mais que a mulher possa ter vários orgasmos numa mesma transa, não é legal quando a mulher goza logo de cara e pede uma pausa pra se recuperar.
21. DAR UM CHUPÃO NO PESCOÇO, Beijos, carícias, são legais. Mordidas leves, também. Chupão, com direito a marca, jamais.
22. MENTIR DIZENDO QUE GOZOU, Se os homens não percebem se você gozou ou não e cometeram a indelicadeza de perguntar, não complique a situação. Mentir que você gozou apenas vai piorar a situação, pois ele vai achar que fez a coisa certa na cama.
23. FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA, Não precisa fazer sexo oral com a mesma vontade que você avança numa torta de chocolate, mas fazer com nojo é o mesmo que não fazer.
24. NÃO CUTUCAR A CABEÇA DELE, Como já foi dito anteriormente, fazer sexo com uma estátua é extremamente ruim. O fato de vocês puxarem ou empurrarem nossas cabeças durante o sexo oral é um ótimo indicativo de que a coisa está boa.
25. NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR, Como nos preocupamos com o orgasmo de vocês, queremos ajudar a aproveitar melhor cada segundo. Logo, saber quando ele está chegando é essencial.
26. FICAR SE MEXENDO DURANTE O BOQUETE, Não precisa ficar completamente parada, mas não precisa dançar e rebolar enquanto fazer um boquetinho, né?
27. FAZER PERGUNTAS DEMAIS, Não somos brutos insensíveis, mas convenhamos, cama não é para ficar fazendo mil questionamentos ou perguntando né?
28. DEIXÁ-LO POR CIMA POR ERAS, Papai e mamãe até é gostoso, mas para o homem, é a posição menos estimulante visualmente falando. Então, saiba que o homem por baixo, ou a mulher de 4, são muito mais gostosos para nós.
29. TENTAR FAZER FIO TERRA E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE, Tem homem que gosta, ok. Mas pergunte antes. De uma forma geral, homem associa este ato a homossexualismo, ou seja, não quer.
30. NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE, Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dele até derramar mel sobre ele e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente e tinta indelével, de jeito nenhum.
31. SENTAR SOBRE O ESTÔMAGO DELE, Tudo bem que gostamos de ter você por cima, mas tome muito cuidado onde se apoia.
32. COLOCÁ-LO EM POSES ESTÚPIDAS, Existem posições que nos expõe ao ridículo extremo, então, por favor, jamais se esqueçam que temos duas bolas no meio das pernas que doem muito quando pressionadas.
33. PROCURAR PELA PRÓSTATA DELE, Como já foi dito anteriormente, fio terra apenas com autorização prévia.
34. DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR, É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhum homem quer ter que usar golas rolê por semanas a fio.
35. LADRAR INSTRUÇÕES, Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.
36. INSEGURANÇA, É normal todo mundo ter um pouco de insegurança, tanto na cama quanto na vida, mas há um limite muito claro para isso. Quando um homem tem que repetir algo pela terceira vez, tenha certeza que já está sendo irritante o suficiente para ser brochante.
37. FALAR ALTO, Mesmo quando estiver bem longe da cama, jamais fale alto. Gritar é um descontrole que faz o seu homem sentir vergonha e não querer mais saber de ficar ao seu lado.
Ps.: Essa lista é bem legal mas quero deixar claro que não fui eu quem a escreveu, o cara que a escreveu é muito senssivel em alguns momentos, ta longe de ser um Ogro reprodutor como eu.
Vi essas fotos em um blog a poucos dias com um titulo do tipo " motivos pra você escutar rock " fiquei curioso, preciso ouvir rock pra pegar uma roqueira come lixo dessas? Basta se vestir igual um mendingo, não muito cheiroso, assim como ficamos depois de pernoitados alcoolizados e pronto elas ja te acham o cara mais hardcore do mundo e querem te dar até o buraco do nariz, ai filhão é só dar um banhozinho nas meninas porque a situação delas é mais critica que a sua e tapumba virar olhinho.
Ah a Sexta Feira, dia de se alcoolizar com vontade e arrumar uma perereca pra dar aquele catuque, então em homenagem a sexta feira consegui reunir as 2 coisas que mais gostamos no mesmo post, CERVEJA & PERERECA.
Detalhe que essas mulheres não só bebem como também praticam a arte do sexo oral enquanto bebem e algumas parecem ter o dom.
Então se você é um Ogro de verdade não fica nessa viadagem de beber em mangueirinha não por que isso é coisa de Tchola, Ogro bebe em copo ou qualquer recipiente que se pareça com isso, fugiu desse padrão é tchola querendo chamar atenção. Deixa de ser viado porra.
Lembra da sua infância, quando seus pais contrataram uma empregada velha e gorda, muito competente nos serviços domésticos mas que não incentivavam em nada suas bronhas? Pois bem pra provar que sou mais legal que seus pais arrumei uma empregada pra resolver esse seu trauma de infância. Divirta-se.
Neste post resolvi introduzir um novo personagem. Dizem em Publicidade que esse negócio de mascote é bom pra criar identificação com o público e tal. Aí fiquei pensando em qual seria o perfil dos nossos visitantes… ora, vocês são tudo TCHOLA, é claro. Então, para vocês se identificarem, para se reconhecerem nos textos, apresento a vocês o Tcholinha:
Eu sei que é o Gianechini. Eu não queria ficar procurando foto de outros veados por ai, porra.
O Tcholinha vai cumprir uma função essencial, dialética, ajudando a melhorar a qualidade do texto. Vocês vão gostar.
Vejam só: e então Tcholinha, qual a sua primeira pergunta?
“Ai, mas por que um post sobre churrasco e não sobre comida, de uma forma geral?”
Este é um erro comum, Tcholinha. Muitas pessoas confundem churrasco com “comida” ou “refeição”. Mas isso é um equívoco. O churrasco é um ritual, uma cerimonia, onde você cultua a carne morta que será colocada no fogo até pingar gordura e formar uma casca crocante. É um momento em que o homem celebra os seus ancestrais, que caçavam a comida todo dia, o poder do macho dominante no topo da cadeia evolutiva, a dominância do mais forte e a desculpa pra tomar uma cerva.
Churrasco não é comida. Churrasco é um ritual.
A essa altura, gostaria de pedir aos vegetarianos que ainda estão na sala que se retirem, por obséquio. Se algum de vocês vierem encher o saco nos comentários, eu mando a merda. Sério. Querem reclamar? Vão lá onde eu não veja, exercer sua liberdade de expressão. Mas mesmo quem não é vegetariano ás vezes se compadece e sente pena dos animaiszinhos que terminam suas vidas na minha grelha e, mais tarde, no vaso sanitário.
Aahhh, que coisa mais cúti-cúti. Vou comer você e toda sua família, pequena bovina.
É comum que algumas mulheres sejam seduzidas e ludibriadas pelo falso olhar meigo de vaquinhas pastando. Não caiam nessa; vacas são muito cínicas e dissimuladas.
Vejam esse vídeo:
Vocês entenderam o que aconteceu ali? A vaca NÃO QUIS NEM SABER, ela foi lá e COMEU a porra do filhote duma talagada só. Ainda ficou ruminando o bicho na boca até ele parar de se debater. E tudo isso sem nenhuma mudança de expressão, nem um levantar de sobrancelhas, nada. Que sangue-frio esses bichos têm. Como já disse TroyMcLure (Simpsons):
"Se pudessem, as vacas comeriam VOCÊ e todos que você ama."
Eu não tenho pena de animais com esse tipo de atitude. Tá com pena? Leva pra casa. Bota pra dormir na tua cama com a tua mulher. No outro dia você vai acordar sem mulher. Se acordar. Bom, já falamos da matéria-prima. Vamos ver agora os equipamentos utilizados no ritual.
Ninguém precisa de tanta coisa pra comer carne
Tão vendo esse monte de coisa aí em cima? Esqueçam. Isso é coisa de viado que não faz churrasco e ganhou a maleta de Natal. O churrasco não requer tantos utensílios, caso contrário nossos ancestrais nunca teriam descoberto a picanha no espeto. Para um bom churrasco você só precisa de carvão ou madeira e uma faca pra cortar a carne e fazer o espeto. Todo o resto é opcional. Mas esse é, logicamente, o churrascohardcore, feito no meio do mato. Para quem vive no meio urbano e vai caçar a carne no açougue, é possível fazer uso de outros itens, que podem facilitar sua vida carnívora.
Coloquei esse garfo apenas como exemplo de um garfo inadequado. Outros utensílios boiolísticos incluem chapas, pegadores e espátulas. Tudo dispensável. Lembre-se da regra de ouro:
"Se não pode ser virado com um garfo comum, não devia estar na grelha."
E isso inclui alface, farofa, carvão, copos e o controle-remoto da TV.
O garfo mais indicado pra churrasco é aquele de cozinha mesmo, com o qual você come o arroz e feijão diário. Use o garfo pra tudo, desde segurar a carne pra fatiar até o ato de virar o filé na grelha.
“Ai, mas daí o cabo é muito curtinho! Vai queimar minha mão.”
Essa é a ideia, seu tchola! Quando você enfiar a mão pra virar a carne, a proximidade de sua mão com o fogo vai lhe dizer se o fogo está bom ou não. O maior fator de fracasso de um churrasco é o fogo na temperatura errada: fogo muito alto queima a carne por fora e deixa crua por dentro; fogo muito fraco cozinha a carne e deixa ela borrachuda. Fogo bom é aquele que você só aguenta o tempo de virar a carne na grelha e depois já pega a latinha gelada de cerva pra dar uma aliviada na mão.
Instrumento da felicidade
A faca é indispensável. Escolha uma de lâmina comprida e larga. Por que lâmina comprida? Pra você poder tirar um fatia de costela, ao largo, com um corte só. Nada pior do que uma faca pequena, que fica “mastigando” a carne. Por que lâmina larga? Porque daí você deita a fatia de costela na chapa da lâmina e não precisa nem de prato pra servir. 0 Outras partes da faca também são úteis, e é no seu uso correto que você identifica o bom churrasqueiro. A ponta da lâmina pode servir pra furar a carne no espeto ou na grelha, pra ver se ainda está sangrando ou se a carne está dura. A parte da frente da lâmina serve pra você tirar um naco da carne sem precisar tirá-la do fogo. A parte não afiada da lâmina serve pra empurrar as linguiçasfatiadas pra dentro do prato com farinha. O cabo da faca serve pra você acertar a mão ou a nuca do infeliz que veio mexer na carne enquanto você ia buscar outra latinha de cerveja. Facas são instrumentos completos.
Sal Grosso é o melhor e mais eficiente tempero já inventado para churrasco. Você nunca vai errar com o sal-grosso. Muitas pessoas não sabem, mas você pode temperar até o frango, o peixe e o porco só com sal grosso. E fica bom.
A tábua é o mais opcional dos apetrechos apresentados. Eu, pessoalmente, gosto. Minha tábua é daquelas que tem um canal rebaixado ao longo da borda da tábua. Todo o sangue e gordura ficam ali, e podem ser comidos com pão depois. Nada se perde num churrasco.
Muito bem, agora vamos dar uma olhada no processo principal de preparo ritual.
Se fala muita merda no preparo de carnes. Vamos discutir essa figura acima, encontrada em um famoso site sobre churrasco.
Contrafilé: “dificilmente se erra no ponto”? contrafilé é simplesmente a carne campeã em número de erros! Nego sempre faz um monte de uma vez só, deixa passar do ponto e fica tudo seco e frio no prato, porque ninguém quer comer. Pior que contrafilé só as pilhas de filé esturricados que ficam ás moscas nos churrascos de casamento.
Alcatra: “apresenta pouca gordura que deve ser retirada”? Tá maluco desgraçado? A gordura da alcatra só perde em sabor pra gordura da picanha. Se você tirar a gordura da alcatra nunca vai conseguir fazer o corte inteiro, no espeto. Não é á toa que os AMADORES fatiam a alcatra. Se vai tirar a gordura e fatiar, melhor cortar em cubos de uma vez e fazer espetinho, caralho.
Maminha: “deve ser servida mal-passada ou ao ponto”. TODA CARNE DE BOI SE SERVE MAL-PASSADA OU AO PONTO PORRA!!!. Corno. Menos costela, evidentemente.
Picanha: Pelo menos aqui ele não falou merda.
A melhor dica que eu posso dar pra vocês é: fodam-se a regras. Esqueça esses palhaços pretensiosos que aparecem na televisão dizendo que sabem fazer churrasco. Se você gosta mesmo de churrasco, vai descobrir o que funciona melhor pra você e ser feliz com isso. Você sabe que atingiu o nirvana quando começa a fazer churrascos só pra você mesmo, sem precisar de companhia.
Agora. Se você é amador não esqueça outra regra de ouro:
"Não se tira a gordura da carne"
A gordura é constituinte fundamental da carne, complementando o sabor e textura da parte vermelha com o delicioso suco sebento, amarelo e brilhante da gordura. Tudo se mistura, formando um pedacinho do paraíso na sua boca. Comer picanha sem comer a gordura deliciosamente crocante e douradinha é uma heresia.
“Mas eu não quero ter problemas de saúde por causa da gordura.”
Claro que não quer, porque você é tchola. Tchola e burro. Você sabia que respirar faz mal? Sério. O oxigênio que você respira oxida seu corpo ao longo dos anos e é o principal fator de envelhecimento. Quer se manter jovem pra sempre? Não respire. Aposto que a gordura não vai fazer diferença nesse caso. Que tal praticar alguma atividade física ao invés de evitar alimentos gostosos? Você realmente acha que vai conseguir evitar todas as substâncias que prejudicam seu corpo ao longo da vida? Vai se privar de uma que é deliciosa?
“Mas eu não quero engordar”
Se não quer engordar, coma alface (mas não no meu churrasco) e deixa esse pedaço de picanha pra quem merece. Tchola.
É lógico que um churrasco não é feito só de carne de boi, e por isso é um ritual mágico e democrático de devoramento de cadáveres animais. Praticamente qualquer coisa que estava viva e agora está morta pode ser jogada no fogo e transformada em algo saboroso. Porco, frango, cordeiro, rã, jacaré, cobra, avestruz, cachorro, tubarão, camarão e até as malditas ostras. TUDO que faz parte do reino animal é motivo pra acender o fogo, gelar a cerveja e afiar a faca. Aliás, os tipos de carnes existentes mereciam uma série própria. Vamos parar por aqui mesmo.
Por ultimo isso não é um lombo pra churrasco, mas se tiver no seu churrasco ele será muito mais GOSTOSO.
“Ai, mas daí o cabo é muito curtinho! Vai queimar minha mão.”
Instrumento da felicidade
A tábua é o mais opcional dos apetrechos apresentados. Eu, pessoalmente, gosto. Minha tábua é daquelas que tem um canal rebaixado ao longo da borda da tábua. Todo o sangue e gordura ficam ali, e podem ser comidos com pão depois. Nada se perde num churrasco. 
Se fala muita merda no preparo de carnes. Vamos discutir essa figura acima, encontrada em um famoso site sobre churrasco. 
É lógico que um churrasco não é feito só de carne de boi, e por isso é um ritual mágico e democrático de 
