Efeitos da gravidade sobre os seios.
Um dos pilares da beleza da mulher recai sobre duas glândulas mamárias, sem músculos de sustentação, portanto, para o desespero delas, eternamente penduradas e sujeitas à lei da gravidade. Assim, tal influência esmagadora causa constante preocupação, que pode ser constatada quando se flagra uma mulher nua se examinando clinicamente diante do espelho.
A piorar a tragédia, há a triste realidade dos percalços enfrentados pelas mulheres: engordas/emagrecimentos e dietas detonantes do efeito sanfona, exercícios/esportes, gravidez, idade, estresse e drogas lícitas e ilícitas pintam o quadro assustador que delicia os tablóides de fofocas quando os seios das famosas são atacados pela fúria mais avassaladora da natureza.
Portanto, a gravidade modula a relação de amor e ódio com os seios. Se há momentos em que elas os admiram, há outros em que as mulheres os desejam menores e em muitos outros ainda, planejam avidamente se entregar à solução radical do bisturi.
Já que depois do tempo, a gravidade é a maior inimiga feminina, este Blog selecionou alguns momentos didáticos que retratam a realidade nua e crua dos seios se embatendo/deformando contra a maior força da natureza – mulheres naturistas saltado de para-quedas.
Sem silicone e praticamente sem coisa alguma = efeito deformante praticamente nulo.
Sem silicone, seios de tamanho normal = o resultado é bizarro.
Super siliconada = ajudando com as mãos até eu saio bem na foto!
Conclusão: mesmo as siliconadas não se livram das agruras gravitacionais. A única que passou incólume é a pouco dotada, o que não parece ser nenhuma vantagem, já que isto incomoda as mulheres mais do que a grandiloquência mamária.
As imagens acima são apenas de caráter ilustrativo e não podem ser interpretadas como um incentivo à prática nudista de salto de para-quedas. Outrossim, para evitar que seus seios caiam, faça como a tenista romena Simona Halep, que para cuidar dos seus seios naturais super dotados, usa um sutiã esportivo desenvolvido sob medida.
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A piorar a tragédia, há a triste realidade dos percalços enfrentados pelas mulheres: engordas/emagrecimentos e dietas detonantes do efeito sanfona, exercícios/esportes, gravidez, idade, estresse e drogas lícitas e ilícitas pintam o quadro assustador que delicia os tablóides de fofocas quando os seios das famosas são atacados pela fúria mais avassaladora da natureza.
Portanto, a gravidade modula a relação de amor e ódio com os seios. Se há momentos em que elas os admiram, há outros em que as mulheres os desejam menores e em muitos outros ainda, planejam avidamente se entregar à solução radical do bisturi.
Já que depois do tempo, a gravidade é a maior inimiga feminina, este Blog selecionou alguns momentos didáticos que retratam a realidade nua e crua dos seios se embatendo/deformando contra a maior força da natureza – mulheres naturistas saltado de para-quedas.
Sem silicone e praticamente sem coisa alguma = efeito deformante praticamente nulo.
Sem silicone, seios de tamanho normal = o resultado é bizarro.
Siliconada = as próteses se afastam vertiginosamente.
Super siliconada = ajudando com as mãos até eu saio bem na foto!Conclusão: mesmo as siliconadas não se livram das agruras gravitacionais. A única que passou incólume é a pouco dotada, o que não parece ser nenhuma vantagem, já que isto incomoda as mulheres mais do que a grandiloquência mamária.
As imagens acima são apenas de caráter ilustrativo e não podem ser interpretadas como um incentivo à prática nudista de salto de para-quedas. Outrossim, para evitar que seus seios caiam, faça como a tenista romena Simona Halep, que para cuidar dos seus seios naturais super dotados, usa um sutiã esportivo desenvolvido sob medida.
Fonte: Blog Paedia
sexta-feira, 19 de fevereiro de 2010
20 coisas que toda mulher quer saber mais tem vergonha de perguntar
Selecionamos 20 perguntas que as mulheres gostariam de fazer aos homens mais tem vergonha em perguntar. Vamos a elas:
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: Cerveja está sempre molhadinha, cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo, cerveja não tem mãe, quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora, cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…???
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando
querem sexo oral?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…
M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos 1 prazer : o de nos enganar…
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território…
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar…
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa…???
M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?
H: Vocês ficam tão bonitinhas…
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar…
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!
M: Por que vocês acordam eretos?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado….
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M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: Cerveja está sempre molhadinha, cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo, cerveja não tem mãe, quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora, cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…???
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando
querem sexo oral?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…
M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos 1 prazer : o de nos enganar…
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território…
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar…
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa…???
M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?
H: Vocês ficam tão bonitinhas…
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar…
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!
M: Por que vocês acordam eretos?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos
tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado….
Por que jogariamos futebol americano?
Esses são bons motivos pra deixarmos a cultura do futebol americano fazer parte do nosso dia a dia.Solução para as piscinas de mijo no carnaval.
Todo mundo sabe que homens têm aquela péssima mania de fazer um xixizinho no primeiro lugar que encontra: deu vontade, tem um muro, árvore ou poste por perto, problema resolvido! Pensando nesse hábito, foi criado um mictório para ser colocado ao ar livre. Como assim?!
Ele fica nas paredes de prédios, casas e comércios e o cara pode fazer suas necessidades ali e, ao invés da urina escorrer pela calçada, ela fica armazenada no acessório.
Fonte: Gambiarrado
Bom ao meu ver seria uma ótima solução para o que acontece nos carnavais, como esse que acabou de passar, a prefeitura junto com patrocinadores das festas de carnaval em toda a cidade do Rio de Janeiro disponibilizaram aproximadamente 4.450 banheiros quimicos que segundos os foliões não deram conta da demanda, e isso sem falar nos problemas de higienização do ambiente, penso que o sistema da foto seria o ideal, nao ocupa muito espaço, não parece caro, os unicos problemas que vejo no sistema é em relação a mulheres usarem o sistema, mas pera ai elas ja nao usam os banheiros quimicos, por que dizem que é sujo etc... alem disso se esses 4400 banheiros quimicos fossem destinados apenas as mulheres enquanto os homens tivessem a opcao do novo sistema talvez o numero fosse suficiente.
Sobre o fato do novo sistema não lhe permitir fazer cocô, é verdade, porem quem caga em banheiros publicos no carnaval? é sempre uma imundice.
Alguns dirão " ah mas e os homens balançando suas coisas sem o menor pudor pelas ruas... " eu digo quem nunca vu não sabe o que é quem ja viu, não é novidade, alem do mais olha quem quer... ta vendo um sujeito encostado na parede, vai ficar olhando pra altura do pau do cara pra q?
quarta-feira, 17 de fevereiro de 2010
Sexys até no momento do dever.
Bem eu não sei se escrevo para os Osgros que reclamam de suas mulheres e namoradas que cismam de usar aqueles trapos imundos e feios sem tomar banho e nem se cuidar de maneira alguma pra fazer as tarefas de casa ou se falo diretamente com essas relaxadas que teem esse tipo de atitude, mulheres chulezentas e fedidas, sigam o exemplo das boas meninas abaixo sempre bonitas, produzidas sexys mesmo para limpar a casa, cozinhar, lavar louça roupa ou seja la qual sua obrigação estão sempre lindas, fiquem assim e terão seus maridinhos sempre prontos a atenderem seus anceios agora se querem ver o que acontece fazendo o contrario vão em frente usem aquela calça de moleton manchada que fica como um saco em vc junto com aquela camisa daquele velho candidato a vereador nas olimpiadas de 1899, prendam o cabelo com um elastico, e depois me digam como foi o tratamento do seu conjugue. :p
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Eh la em casa...
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