Quase Sóbrios

O que elas estariam fazendo?

2010-04-20T09:43:00.000-03:00

Fara estigar agente?

ps.: Isso não é uma reclamação... Continuem.

Cabelereiro de Ogro.

2010-04-19T19:32:00.003-03:00

Essa moda tinha que pegar no Brasil, ta na Polonia, uma hora chega pra nós.

Fonte: LOL Hehehe

Controle Remoto Universal.

2010-04-16T10:12:00.002-03:00

O Controle remoto pertfeito de qualquer Homem.

A teoria do elogio

2010-04-14T16:27:00.001-03:00

É sabido que toda mulher se derrete com elogios, elas NECESSITAM disso para sobreviver, é mais ou menos como aquela cervejinha no final de semana pra elas, não dá pra viver sem os tais elogios. Então você só precisa decorar um repertório de frases estratégicas que vão te ajudar e muito a ganhar muitos pontos com as suas respectivas mulheres.

Então, por mais Ogro que você seja, outra vez voltamos à aquela história de tentar demonstrar mais afeto e não só falar que ela está gostosa e que você não vê a hora de arrancar aquela roupa e ir pra cama com ela (isso você só pensa, mas não fala, experimente falar as frases abaixo e verá resultados muito satisfatórios).

Nossa, como você está linda hoje.
Não esqueça de usar o Nossa!, pra dar ênfase à frase.

Nossa, essa roupa ficou ótima querida
Mesmo que nem seja lá essas coisas a bendita roupa, aliás isso é o de menos, ah, pare de olhar pros peitos dela na hora de falar.

Eu adoro seu sorriso
Fale essa frase absolutamente do nada, ela vai querer te dar antes do que você imagina.

Citei 3 elogios, mas na verdade isso vai de acordo com a situação, e o importante é você se lembrar de elogiar periodicamente. divirtam-se

Fonte: Testosterona

Análise química da mulher

2010-04-14T09:24:00.001-03:00

Elemento: Mulher
Símbolo: Mu
Descobridor: Adão
Peso Atôrnico: Aceito como 50 kg, mas é sabido que varia de 45 a 92 kg.
Ocorrência: Quantidade excedente em toda a área urbana.

COMPOSIÇÃO
10% Peitos
10% Coxas
50% Pensamentos Vagos
30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS
1. Superfície geralmente recoberta por revestimento colorido.
2. Ferve por nada, congela sem razão.
3. Derrete se submetida a tratamento adequado.
4. Amarga se usada incorretamente.
5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros… etc..)
3. Pode explodir espontaneamente.
4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.
5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.
6. Cede a pressão quando aplicada em pontos corretos.

UTILIDADES GERAIS
1. Altamente ornamental, especialmente em carros esporte, artes e piscinas.
2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro que se conhece.
3. Pode ser de grande ajuda para relaxamento.
4. Muitas vezes, quando usada corretamente, pode lavar, cozinhar, passar e buscar chinelo e jornal para o Dono da casa.
5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.

O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA
1. Botão de ON/OFF.
2. Botão de volume.
3.Controle Remoto

Fonte: Testosterona

Funcionários de cervejaria fazem greve após serem proibidos de beber no expediente

2010-04-10T14:26:00.001-03:00

Cerca de 800 funcionários de uma cervejaria dinamarquesa entraram em greve após receberem a notícia de que não poderiam mais beber durante o expediente.

Um porta-voz da empresa Carlsberg disse ao jornal inglês Daily Mail que a empresa oferece bebidas não alcoólicas gratuitas para todos os funcionários, mas que as cervejas seriam retiradas das máquinas que fazem esta distribuição.

“Agora, só haverá cerveja no refeitório, durante o horário de almoço”, disse o porta-voz.

Segundo ele, as restrições ficaram maiores principalmente para os funcionários que trabalham nas funções de motoristas e estoquistas, já que estes perderam o direito de beber até três cervejas durante o expediente, além do horário de almoço. A greve foi motivada principalmente em “solidariedade” a estes funcionários.

Para evitar que os motoristas burlem as regras, a empresa implantou inclusive novos sistemas de travas nos baús dos caminhões, para dificultar o processo ainda mais.

A companhia informou que as entregas foram interrompidas e que a distribuição por toda Dinamarca pode ser afetada. O órgão responsável pela fiscalização de leis trabalhistas no país prometeu avaliar o impasse entre os funcionários e a cervejaria.

Fonte: Testosterona

Helicopteros são legais.

2010-04-10T09:53:00.001-03:00

Para quem imagina elas peladas nas ruas.

2010-04-02T14:18:00.012-03:00

Olá pessoal, esse post para os Ogros de verdade, por que Ogro que é Ogro sempre imagina como são as mulheres que veem na rua peladas, não importa se são loiras, negras, fedorentas, mancas, sem braço ou cadeirantes, os Ogros sempre imaginam elas peladas basta que tenha uma bunda e um par de tetas, pensando em vocês resolvi "fazer" esse post... Aproveitem.

Fonte: Testosterona

Teste de Visão nº 6464332

2010-04-02T09:02:00.002-03:00

Encontre o bolo s for capaz.

Fonte: Testosterona

Cara eu chorei de rir.

2010-03-31T17:27:00.002-03:00

Vale a pena ver as caras dessa mulher rs.

Conselho serissimo.

2010-03-31T09:56:00.003-03:00

Fonte: Testosterona

Para os beberrões de plantão...

2010-03-29T18:23:00.004-03:00

Para os Tcholas pq os ogros abrem no dente porra.

Peguei por ai ja nem sei mais de onde, se alguem souber me fala que derrepente dou os créditos :)

Atriz pornô recruta 999 homens para bater recorde mundial

2010-03-29T09:43:00.002-03:00

A estrela francesa do pornô Shannya Tweeks decidiu colocar a sua profissão “a serviço da comunidade”. No próximo dia 20 de agosto, ela tentará bater o record mundial de gang bang (sexo grupal) tentando satisfazer sexualmente 999 homens em um único dia.

O evento, apelidado de Objectif 999, pretende recolher fundos para pesquisas contra a AIDS e será realizado na cidade de Cap d’Agde, na França.

Aos 30 anos, Shannya Tweeks está selecionando pessoalmente os candidados que vão participar do evento. Quem estiver interessado deve entrar em contato com ela através de sua página no Facebook.

Fonte: Testosterona

Você conhece a primeira cerveja em lata da história?

2010-03-27T20:42:00.000-03:00

Uma curiosidade sobre o alimento dos machos. Afinal todos nós sabemos como é importanteuma latinha de cerveja, aquela dose certa pra não esquentar rápido, mas por acaso você conhece a primeira cerveja em lata da história?

Conheça agora então a Krueger, porque Testosterona também é cultura meus caros.

Em 1935 foi lançada nos Estados Unidos a primeira lata de cerveja do mundo, uma Krueger.

Cilíndrica, como as latas de conserva de alimentos, precisava ser aberta com abridor de corte ou receber dois furos grandes para ser consumida.

Atento à conveniência do consumidor, mais tarde o fabricante substituiu-a por uma lata com abertura tipo crown, como a das garrafas de vidro.

Fonte: Testosterona

Ai pra quem gosta de motos hein.

2010-03-27T16:21:00.004-03:00

Quem não gosta de moto como eu, aprecie as meninas, assim como eu também :)

Fonte: Penettração

Aviões

2010-03-27T09:27:00.002-03:00

Medo de avião é coisa de Tchola.

Fonte: Ensino Gratis

Em festa de rodeio, não da pra ficar parado.

2010-03-24T11:15:00.002-03:00

Tem gente que vai em rodeio por causa dois bois, eu prefiro muito mais as "vacas" rs

Fonte: Mafia171

Representantes femininas de seus paises na Copa de 2010

2010-03-23T20:48:00.004-03:00

Bom Hoje ja postei mulher e arma agora vou postar mulher e futebol só fico devendo mulher e cerveja.
Ah a intenção é mostrar as gostosas vestindo "roupinhas" danadas pra representar suas nações, quem quiser ver tabela detalhada da copa vai la embaixo e clica no link da fonte de onde tirei as imagens por que la ta tudo arrumadinho.

Fonte: Super Perolas

Mulher armada da gosto de ver :)

2010-03-23T15:29:00.005-03:00

Carro, Mulher e Arma são 3 coisas que todo homem gosta, carro eu ja postei aqui algumas vezes, mulheres nem se fala, é quase que diariamente suas aparições no blog mas arma é a primeira vez e pra não ficar como uma simples feira de armas junto tem umas gostosas portando as mesmas :)

Antes que os bundões chorem dizendo que tem medinho, digo logo pra que fiquem tranquilo,s mulheres bunitas não teem coragem de puchar o gatilho, só no cinema mesmo :p

Fonte Fotos: Ela ta de Xico

Homem usa pênis para bater em policial e vai preso

2010-03-23T09:38:00.001-03:00

Um homem foi preso nesta terça-feira, 16, na Escócia, acusado de usar o próprio pênis para agredir uma autoridade policial. O lituano Marium Varinauskas , 28, teria tentado transformar seu bilau em cassetete para golpear a cabeça de uma policial feminina.

De acordo com o jornal “The Sun”, a história começou quando a namorada de Varinauskas chamou a polícia porque estava sendo ameaçada pelo acusado, que estaria bêbado e agressivo. Chegando à casa, a policial foi dominada pelo homem, que estava só de cueca e foi logo jogando-a no sofá. Ele teria colocado o pênis para fora e batido com ele na cabeça da agente de segurança.

No meio da confusão, a policial conseguiu se desvencilhar e algemar o abusado. Na delegacia, Varinauskas confessou a agressão e pagou multa de 2.500 reais.

Fonte: Brothers

Bunda pra quem gosta hein.

2010-03-21T15:35:00.002-03:00

Fonte: Mafia171

"Ta Nervoso Vai Pescar"

2010-03-21T09:48:00.006-03:00

Agora eu entendo a origem da frase.

Alias cada peixão hein...

Fonte: Gengiva de Vaca

Empresa cria serviço de faxineiras sensuais - sem sexo!

2010-03-20T09:03:00.000-03:00

A casa limpa com um toque de sensualidade. Isto é o que oferece a Edan's Maids 'R' Us. A empresa montou uma equipe de faxineiras com muito sex appeal, uma imagem recorrente no universo masculino, para trabalhar em residências do sul da Flórida (EUA).

Segundo a "agência de limpeza", as 15 modelos disponíveis (morenas, ruivas, louras...) estão aptas para limpar, servir e entreter em domicílio. Tocar as mulheres e sexo não fazem parte do serviço.
"Você aproveita a vista, você aproveita a faxina", disse Nina Torres, criadora do serviço, è First Coast News.

O serviço picante não custa barato: cerca de 105 reais por hora, sendo que o cliente tem que contratar a modelo-doméstica por ao menos duas horas.

Fonte: Bideyks

Algumas fotos não precisam de comentarios.

2010-03-19T20:52:00.000-03:00

Carrinho feio.

2010-03-19T14:51:00.000-03:00

Nunca vi um carro desses na minha vida.

Seria um Iphone?

2010-03-19T09:49:00.002-03:00

Notaram o iphone na mão dela?

Colheita Feliz de Ogro

2010-03-17T22:06:00.000-03:00

Só assim pra uma colheita ser verdadeiramente feliz.

Fonte: Hipertensoo

Carrinho do papai.

2010-03-17T17:21:00.000-03:00

Eh la em casa... rs

Teste de Visao nº 662455

2010-03-17T10:08:00.001-03:00

Dizem que o mar esta lindo nesta foto, pensei que fosse um deserto, não vejo mar algum.

As mulheres sempre ajudando a resolver problemas.

2010-03-15T15:10:00.001-03:00

A grande idéia tinha de ter sido graças as mulheres.

Fases da Vida por Generos diferentes.

2010-03-15T11:49:00.003-03:00

Perfeito.

Ps.: e so clicar na imagem para ampliar.

Fonte: Testosterona

Mulherada e suas guitarras

2010-03-13T14:57:00.001-03:00

Guitarra pode ser muito inteligente.

Apelando.

2010-03-13T10:19:00.002-03:00

Eu poderia escrever trocentos motivos para justificar a apelação que é colocar esse bando de gostosa no blog e tal, mas pensando bem, não explicar nada também seria compreensivo afinal, é um bando de gostosas, e isso basta.

Manual para se entender um ogro.

2010-03-11T20:16:00.002-03:00

Vi achei fodasso e por isso ta ai.

Fonte: Testosterona

52- Perguntas de mulheres respondidas por homens!

2010-03-11T16:02:00.002-03:00

1- POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS? - Mijar de pé, cagar sentado. É lei !

2 – POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS? - Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com
seus problemas.

3 – POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?- Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o
jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

4 – POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?- Marcar território.

5 – POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?- Só de sacanagem!

6 – POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?- Ponto o quê?

7 – POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
- Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

8 – POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM HISTÓRIA?- Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

9 – POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA? - Na verdade não é com a sua melhor amiga. E sim com TODAS as suas amigas.

10 – POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?- Porque é nojento!

11 – POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?- Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

12 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?- Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…

13 – POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?- Porque se pedir vocês não fazem…

14 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?- Porque ela veste roupas de menininha de escola.

15 – POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?- Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo não vamos
precisar de mais uma.

16 – POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?- De repente, sobra pra gente!

17 – POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?- Opa, essa eu nunca tentei…

18 – POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?- Objetividade.

19 – POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?- Detestamos falta de objetividade.

20 – POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?- Porque vai passar o VT do futebol na seqüência.

21 – POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?- Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

22 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
- a. Cerveja está sempre molhadinha;
- b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo;
- c. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema;
- d. Cerveja não tem mãe;
- e. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos;
- f. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada;
- g. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?

23 – POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS? Porque dói, oras!

24 – POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SEMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A
GENTE NÃO ENGOLE?- Não ficamos ofendidos. É que não é bonito uma moça tão bonita cuspindo porra por aí….

25 – PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?- Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?

26 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MÁXIMO?- E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe…Freud já falou sobre a inveja do pênis.

27 – POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?- Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

28 – POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?- Ué Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então tá aí mais uma prova que nós preocupamos com o conteúdo, o interior…

29 – POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?- Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!

30 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?- Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha e com roupinha de
menina de escola… Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…

31 – POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIOS DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?- O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês.

32 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?- Você acha que só você é gostosa???

33 – POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?- Para ver se vocês tomaram ou não o anticoncepcional.

34 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?- Vocês ficam tão bonitas…

35 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA?”Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha dos outros”.

36 – POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?São mais confortáveis e baratas. Ah, vai… Não são tão feias assim…

37 – POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

38 – POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINA?- Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.

39 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?- Talvez porque…, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)

40 – POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?- Porque punheta e um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

41 – POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA-TROCA NA INFÂNCIA?- Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado!

42 – POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?- Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.

43 – POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?- É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho…

44 – POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?- Porque ficamos parecendo o Bozo.

45 – POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?- Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.

46 – POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?- Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um David Copperfield!

47 – POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?- Mas é sempre e pensando em você, meu amor.

48 – POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato posicionamento.

49 – POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?- Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…

50 – POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
- Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

51 – POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
- Charme, minha cara, charme.

52 – E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?- Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado.

Fonte: Cansado de fazer nada.

Uma obra de arte.

2010-03-11T09:21:00.000-03:00

Isso sim é uma obra de arte perfeita. Essa mulçher deve feder, cuspir sei la, tem q ter defeito po.

Mulher com 4 Tetas (Alienigena?)

2010-03-09T20:44:00.000-03:00

Maria Alaimo, de 47 anos, que mora em Staten Island, no estado de Nova York (EUA), entrou com um processo contra o cirurgião que fez o implante de silicone em seus seios, alegando que, em vez aumentá-los, o médico a deixou com “quatro peitos", segundo o jornal "Staten Island Advance".
A mulher disse que pagou US$ 7 mil ao médico Keith Berman pelo implante. No entanto ela destacou que a cirurgia ficou péssima, provocando perda de auto-estima e constrangimento, além do fim de seu casamento.

"Maria saiu da cirurgia com quatro seios", disse seu advogado, Michael J. Kuharski, durante audiência na terça-feira na Suprema Corte do estado. Na ação, o advogado pede US$ 5 milhões (cerca de R$ 9 milhões) de indenização.

O advogado do médico, Jerry Giardina, disse que a cirurgia plástica ficou banalizada, já que artistas e celebridades fazem isso o tempo todo. Mas, segundo ele, não há garantias que o resultado final irá agradar o cliente.
Maria Alaimo realizou a operação para aumentar os seios em 2003. Em depoimento no tribunal, o médico afirmou que alertou a mulher sobre os riscos potenciais, incluindo a cicatrização, e as possíveis consequências da colocação de implantes.

Seu advogado destacou que ela estava preocupada apenas com o "glamour" de aumentar os seios. No entanto o defensor de Maria Alaimo rebateu e disse que o cirurgião estava preocupado apenas com o dinheiro.
De acordo com Kuharski, sua cliente tinha um casamento "ótimo" antes da primeira cirurgia, mas, depois, nunca mais permitiu que seu marido a visse sem roupa novamente. O casal, que tem dois filhos, divorciou-se no fim de 2004.

Ps.: Talvez eu me divertisse se pegasse uma mulher com 4 tetas rs.

Fonte: Omoristas

Após ser presa, mulher esguicha leite dos seios na cara de policial

2010-03-09T14:19:00.000-03:00

A norte-americana Toni Tramel, de 31 anos, foi acusada de esguichar leite dos seios no rosto de uma agente, na quinta-feira, depois de ser presa por embriaguez, segundo reportagem da emissora "WYMT-TV".

O incidente aconteceu em Owensboro, no estado do Kentucky (EUA). A mulher foi acusada de agressão por ter esguichado leite na agente penitenciária Lula Brown. Por causa disso, sua fiança foi estipulada em US$ 10 mil.

Lula Brown, que trabalha no centro de detenção do condado de Daviess, em Owensboro, contou que Toni esguichou leite em seu rosto quando pediu para ela tirar a blusa e o sutiã durante o banho, antes de colocar o uniforme da cadeia.

Segundo Brown, após tirar o sutiã, Toni apertou a mama e o leite esguichou, acertando seu rosto e pescoço.

Fonte: Matou a Familia e postou no Blog

O gosto do ouro!

2010-03-09T09:43:00.003-03:00

No clima do post abaixo, agora eu vou mostrar pra vocês o que é uma comemoração de verdade!

Não tem como casar com uma mulher dessa!
Imagina gritar da sala: "Amor, traz uma cerveja gelada aí"
E ela responder: "Já era trouxa, tomei a última"

Fonte: Vagabundo Hi-Tech

A Eterna briga entre as gigantes Coca Cola e Pepsi

2010-03-05T20:51:00.000-03:00

Eu misturaria as 2 e comsumiria ambas.

Teste da Cerveja x Idade

2010-03-05T16:51:00.003-03:00

Bom esse é um teste de mulherzinha daqueles de revista adolescente, mas como tem a ver com cerveja resolvi colocar ai.

ps.: comigo deu certo.

A verdadeira loira gelada

Vamos ao teste?

Não diga sua idade! Eu vou dizer!

Vou dizer sua idade pela MATEMÁTICA DA CERVEJA!
Não trapaceie! É rápido!

1. Primeiro: escolha o número de vezes que você gostaria de tomar cerveja na semana (mais do que 1 menos que 10)
2. Multiplique o número por 2 (apenas para ser ousado)
3. Adicione 5
4. Multiplique por 50 (vou esperar enquanto você pega uma calculadora)
5. Se você já tiver feito aniversário esse ano some 1760. Se não tiver feito, some 1759.
6. Agora subtraia os quatro dígitos do ano em que você nasceu.

Você agora deve ter um número de três dígitos. O primeiro digito foi o número que você escolheu!
E os próximos dois números são SUA IDADE! Depois me paga uma gelada pelo meu talento e fica tudo certo.

E aí, deu certo?

Fonte: Sem Arrudeio

Barril de cerveja robotizado te serve a hora que você quiser

2010-03-05T08:46:00.003-03:00

Sempre ouvimos dizer que o cachorro é o melhor amigo do homem.. mas epere até vc conhecer esse barril de cerveja robotizado que te serve a hora que você quiser. Uma idéia fantástica!

Veja como funciona:

O “Robo Garçon” fica andando de um lado para outro no balcão e quando alguém quer uma cerveja é só passar a mão sobre a cabeça dele que o mesmo pára e serve. Para isso, basta posicionar o copo no encaixe apropriado que a bebida é servida. Em seguida, é só retirar o copo e aproveitar sua “cervejinha gelada” que o “Garçon” volta a andar pelo balcão e continua servindo.

Ele possue vários sensores que o impedem de cair do balcão, é rápido e reconhece com facilidade quando alguém está “com sede”.

Veja o vídeo:

E aí, esse barril de cerveja robotizado que te serve a hora que você quiser, é ou não um grande amigo??

Fonte: 2 Geek

Mulheres Gostosas e suas tatuagens ridiculas...

2010-03-03T20:01:00.000-03:00

se bem q eu pouco consegui notar as tatoos.

Delicia no Video Game

2010-03-03T14:18:00.000-03:00

Bem, a bem pouco tempo eu postei uma foto dessa gostosa jogando video game, veja o que achei hoje pelos blogs da vida.

Isso que eu chamo de ser muito boa no video game.

Enfeitando a perseguida.

2010-03-03T09:37:00.002-03:00

Strass na perseguida, talvez fique até legalzinho mas ja é sabido por todos que os homens preferem elas lisinhas sem nenum fio de cabelo se quer, então pra que essa palhaçada hein???

Teste de visao nº 5465436

2010-03-01T21:51:00.001-03:00

Reza a lenda que existe uma sandalia do lado da gostosa, alguém onsegue ver?

Barriga de cerveja salva dono de bar.

2010-03-01T18:55:00.000-03:00

O inglês Snaz Martin, 43, nunca agradeceu tanto o fato de cultivar uma “barriga de cerveja”. Dono de um pub em Kent, no Reino Unido, ele foi atacado por um bêbado e salvo da morte pela gordura extra. Martin levou uma facada de um cliente bêbado, que se irritou ao ser expulso do bar. Os dois brigaram na porta do estabelecimento.

“Num primeiro momento, não percebi que fui esfaqueado. Somente quando voltei para o pub é que outros clientes me avisaram do sangue na minha camisa”, recordou Martin.

Médicos do Medway Maritime Hospital disseram que o comerciante foi um homem sortudo, já que sua gordura extra impediu que a faca atingisse seus órgãos vitais.

“Não sou tão gordo assim. Peso apenas 82,5 kg e tenho 1,77 m. Mas realmente tenho uma barriga de cerveja considerável”, brincou.

Fonte: Testosterona

Menage a Trois com piguins

2010-03-01T15:39:00.001-03:00

Eles também transam.

Invenções para ogros modernos.

2010-02-27T20:34:00.000-03:00

Cooler para latinha de cerveja com saida usb

Serra eletrica para pizza

E o mais importante
Cinto porta latinhas e long neck

Novo console

2010-02-27T14:32:00.000-03:00

Eu quero esse console de video game, não quero saber de xbox, ps3, wii quero esse, alguem sabe o nome???

Eu podia roer estas unhas

2010-02-27T09:31:00.000-03:00

Faria algo a mais tb provavelmente.

Nem vou falar nada.

2010-02-26T20:29:00.000-03:00

É mesmo nescessario comentarios?

Gulosa?

2010-02-26T14:26:00.000-03:00

Imagina...

imaginaram né? rs

Cuidado na balada com o goró.

2010-02-26T10:23:00.000-03:00

Certamente você conhece alguem que ja passou por isso.

Festa para 3ª idade.

2010-02-25T21:21:00.000-03:00

Pedofilia o cacete mermão deixa os velhinhos serem felizes tb po.

Noite da Chupeta rs

2010-02-25T14:19:00.000-03:00

Diversão é assim.

Dança de salão.

2010-02-25T13:18:00.000-03:00

Assim q um ogro dança porra.

As 10 maiores bundas do Brasil

2010-02-24T15:02:00.000-03:00

Eh la em casa.

Mulheres+Motos ... Só falta a birita rs

2010-02-23T21:40:00.001-03:00

Como existem pessoas que preferem motos entao estou postando as mulheres em motos, eu particularmente prefiro as mulheres do que os carros e as motos rs.

Fonte: Penettração

Carro+Mulher pode ser melhor?

2010-02-23T17:56:00.004-03:00

Ogros do meu Brasil, me digam se não é uma combinação quase perfeita, carretas e mulheres deliciosas, faltou so a cerveja aos monte rs.

Fonte: Taxi Driver

Vamtagens do Oktoberfest sobre o Carnaval.

2010-02-23T09:41:00.006-03:00

Fotos da Oktoberfest 176 de Munique em outubro de 2009 com mais de 6 milhões de visitantes em Munique, o festival acontece em meados de outubro. Calculadora de álcool no sangue, mulheres bonitas, desfíles, shows de bandas, crianças, trajes típicos, concursos de bêbado, artesanatos, comídas típicas, muitas mulheres lindas. Acima estão as fotografias do primeiro dia da Oktoberfest 2009.

Fonte: Garoto Genial

Ps.: Sou muito mais Oktoberfest do que carnaval, se bem que da pra aproveitar os 2 hehehe

Como lavar roupa

2010-02-21T20:03:00.001-03:00

De para sua esposa

Isto é trabalho dela

Fonte: Testosterona

Efeitos da gravidade sobre os seios.

2010-02-21T16:15:00.003-03:00

Um dos pilares da beleza da mulher recai sobre duas glândulas mamárias, sem músculos de sustentação, portanto, para o desespero delas, eternamente penduradas e sujeitas à lei da gravidade. Assim, tal influência esmagadora causa constante preocupação, que pode ser constatada quando se flagra uma mulher nua se examinando clinicamente diante do espelho.

A piorar a tragédia, há a triste realidade dos percalços enfrentados pelas mulheres: engordas/emagrecimentos e dietas detonantes do efeito sanfona, exercícios/esportes, gravidez, idade, estresse e drogas lícitas e ilícitas pintam o quadro assustador que delicia os tablóides de fofocas quando os seios das famosas são atacados pela fúria mais avassaladora da natureza.

Portanto, a gravidade modula a relação de amor e ódio com os seios. Se há momentos em que elas os admiram, há outros em que as mulheres os desejam menores e em muitos outros ainda, planejam avidamente se entregar à solução radical do bisturi.

Já que depois do tempo, a gravidade é a maior inimiga feminina, este Blog selecionou alguns momentos didáticos que retratam a realidade nua e crua dos seios se embatendo/deformando contra a maior força da natureza – mulheres naturistas saltado de para-quedas.

Sem silicone e praticamente sem coisa alguma = efeito deformante praticamente nulo.

Sem silicone, seios de tamanho normal = o resultado é bizarro.

Siliconada = as próteses se afastam vertiginosamente.

Super siliconada = ajudando com as mãos até eu saio bem na foto!

Conclusão: mesmo as siliconadas não se livram das agruras gravitacionais. A única que passou incólume é a pouco dotada, o que não parece ser nenhuma vantagem, já que isto incomoda as mulheres mais do que a grandiloquência mamária.

As imagens acima são apenas de caráter ilustrativo e não podem ser interpretadas como um incentivo à prática nudista de salto de para-quedas. Outrossim, para evitar que seus seios caiam, faça como a tenista romena Simona Halep, que para cuidar dos seus seios naturais super dotados, usa um sutiã esportivo desenvolvido sob medida.

Fonte: Blog Paedia

Explicando sexo para crianças sem traumatizar.

2010-02-21T09:56:00.006-03:00

20 coisas que toda mulher quer saber mais tem vergonha de perguntar

2010-02-19T20:27:00.000-02:00

Selecionamos 20 perguntas que as mulheres gostariam de fazer aos homens mais tem vergonha em perguntar. Vamos a elas:

M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?

H: Cerveja está sempre molhadinha, cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo, cerveja não tem mãe, quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora, cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????

M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?

H: Ponto o quê…???

M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vocês vejam.

M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?

H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…

M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando

querem sexo oral?

H: Porque se pedir vocês não fazem.

M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?

H: Objetividade…

M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?

H: Detestamos falta de objetividade.

M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?

H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….

M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?

H: E só para vocês sentirem ao menos 1 prazer : o de nos enganar…

M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?

H: Para marcar território…

M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?

H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….

M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?

H: Metade do prazer está em contar…

M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?

H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.

M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?

H: Você acha que só você é gostosa…???

M: Por que os homens gostam de ver a gente fazendo sexo oral?

H: Vocês ficam tão bonitinhas…

M: Por que os homens gostam de chamar a gente de minha putinha?
H: Pra lembrar que não temos que pagar…

M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?

H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.

M: Por que os homens adoram coçar o saco?

H: É que nem arrotar e cuspir no chão, coisa de macho!

M: Por que vocês acordam eretos?

H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.

M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos

tapetinhos do banheiro?

H: Tapetinho arrumado é coisa de viado….

Por que jogariamos futebol americano?

2010-02-19T15:07:00.001-02:00

Esses são bons motivos pra deixarmos a cultura do futebol americano fazer parte do nosso dia a dia.

Solução para as piscinas de mijo no carnaval.

2010-02-19T09:37:00.002-02:00

Todo mundo sabe que homens têm aquela péssima mania de fazer um xixizinho no primeiro lugar que encontra: deu vontade, tem um muro, árvore ou poste por perto, problema resolvido! Pensando nesse hábito, foi criado um mictório para ser colocado ao ar livre. Como assim?!
Ele fica nas paredes de prédios, casas e comércios e o cara pode fazer suas necessidades ali e, ao invés da urina escorrer pela calçada, ela fica armazenada no acessório.

Fonte: Gambiarrado

Bom ao meu ver seria uma ótima solução para o que acontece nos carnavais, como esse que acabou de passar, a prefeitura junto com patrocinadores das festas de carnaval em toda a cidade do Rio de Janeiro disponibilizaram aproximadamente 4.450 banheiros quimicos que segundos os foliões não deram conta da demanda, e isso sem falar nos problemas de higienização do ambiente, penso que o sistema da foto seria o ideal, nao ocupa muito espaço, não parece caro, os unicos problemas que vejo no sistema é em relação a mulheres usarem o sistema, mas pera ai elas ja nao usam os banheiros quimicos, por que dizem que é sujo etc... alem disso se esses 4400 banheiros quimicos fossem destinados apenas as mulheres enquanto os homens tivessem a opcao do novo sistema talvez o numero fosse suficiente.

Sobre o fato do novo sistema não lhe permitir fazer cocô, é verdade, porem quem caga em banheiros publicos no carnaval? é sempre uma imundice.

Alguns dirão " ah mas e os homens balançando suas coisas sem o menor pudor pelas ruas... " eu digo quem nunca vu não sabe o que é quem ja viu, não é novidade, alem do mais olha quem quer... ta vendo um sujeito encostado na parede, vai ficar olhando pra altura do pau do cara pra q?

Sexys até no momento do dever.

2010-02-17T19:52:00.000-02:00

Bem eu não sei se escrevo para os Osgros que reclamam de suas mulheres e namoradas que cismam de usar aqueles trapos imundos e feios sem tomar banho e nem se cuidar de maneira alguma pra fazer as tarefas de casa ou se falo diretamente com essas relaxadas que teem esse tipo de atitude, mulheres chulezentas e fedidas, sigam o exemplo das boas meninas abaixo sempre bonitas, produzidas sexys mesmo para limpar a casa, cozinhar, lavar louça roupa ou seja la qual sua obrigação estão sempre lindas, fiquem assim e terão seus maridinhos sempre prontos a atenderem seus anceios agora se querem ver o que acontece fazendo o contrario vão em frente usem aquela calça de moleton manchada que fica como um saco em vc junto com aquela camisa daquele velho candidato a vereador nas olimpiadas de 1899, prendam o cabelo com um elastico, e depois me digam como foi o tratamento do seu conjugue. :p

Eh la em casa...

Teste de Air Bag

2010-02-17T13:19:00.001-02:00

Poderia fica ro dia todo assistindo esta linda cena rs.

Mulher neurótica.

2010-02-17T11:46:00.001-02:00

Se conhecer uma dessas, fuja meu amigo, ela ve até o que não existe rs.

Você sabe diferenciar uma mulher de um Travesti?

2010-02-16T20:44:00.000-02:00

Eu tenho esse link aqui a muito tempo mas estava aguardando um momento apropriado para posta-lo, alguns a devem ter visto por ai, mas enfim...
Trata-se de um teste simples para ver se vc é capaz de diferenciar uma mulher de um travesti, eu deveria ter postado no inicio do carnaval, mas como eu esqueci, to postando agora, faça o teste e veja se existe possibilidades de aquela gostosa que você pegou ontem ~~e não finalizou por que é um Tchola~~ ser um travecão. rs.

http://hemaleorshemale.com/

Counter Striker como você nunca viu

2010-02-16T16:41:00.000-02:00

Mais uma aos amantes do Counter Striker :)

Eu ri rsrsrs

Cerveja em saco

2010-02-16T12:35:00.004-02:00

Seria uma ótima para os Ogros no carnaval :)

Fonte: Tohiena

We Are The World 25 Anos

2010-02-15T20:09:00.002-02:00

Bom foge muito do assunto do blog mas como eu gosto muito dessa musica e andei procurando o nome dos artistas que participaram da gravação e sofri muito pra achar, consegui apenas em sites gringos, resolvi postar aqui a lista completa juno as 2 versões da musica.

Esta não tem os nomes. hehe

Carlos Santana, Orianthi, Jennifer Hudson, Jamie Foxx, Sugarland, Adam Levine, Jason Mraz, Earth Wind & Fire, Natalie Cole, The Jonas Brothers, T-Pain, Brian Wilson, Justin Bieber, Nicole Scherzinger, India.Arie, Julianne Hough, Mary Mary, Melanie Fiona, BeBe Winans, Mya, Tyrese Gibson, Anthony Hamilton, Raphael Saadiq, Gladys Knight, Keri Hilson, Joel and Benji Madden, Heart, Brandy, Pink, Musiq Soulchild, Miley Cyrus, Akon, Jordin Sparks, Celine Dion, Rob Thomas, Katharine McPhee, Jeff Bridges, Randy Jackson, Patti Austin, Kid CuDi, Usher, Will.i.am, Kanye West, LL Cool J, Issac Slade (of The Fray), Snoop Dogg, Nicole Richie, Trey Songz, Ethan Bortnick, Taryll Jackson, Taj Jackson, TJ Jackson, Vince Vaughn, Drake, Freda Payne, Faith Evans, Robin Thicke, Rashida Jones, Barbra Streisand, Jimmy Jean Louis, Enrique Iglesias, Zac Brown, Lil Wayne, Tony Bennett, Josh Groban, Sean Garrett, Harry Connick Jr., Al Jardine, Bone Thugs-n-Harmony (Bizzy Bone) and A.R.Rahman.

Cervejaria escocesa lança cerveja mais forte do mundo

2010-02-15T14:37:00.000-02:00

O que você poderia esperar de uma cerveja chamada Tactical Nuclear Penguin ou Pingüim Tático Nuclear? Este é o nome da bebida da BrewDog, uma cervejaria de Fraserburgh na Escócia com incríveis 32% de graduação alcoólica, o que a faz a mais forte do planeta. A companhia já tinha chocado o Reino Unido em julho quando lançou Tokyo com 18% de álcool e foi largamente atacada por representantes da saúde pública inglesa.

Com tiragem limitada a 500 garrafas, oferecidas por 30 libras cada (cerca de R$ 86), a cerveja do tipo stout (aquela escura e mais amarga), foi envelhecida por 16 meses em barris próprios para uísque e segundo o diretor da BrewDog, James Watt, "é uma bebida ousada, irreverente e descompromissada, com alma e um propósito, um manifesto de intenção, É uma cerveja para ser tomada em pequenas doses, como as aguardentes".

Ainda nesse espírito, o rótulo da garrafa traz um alerta, pedindo ao consumidor que tome em doses reduzidas, mas com um aristocrático ar de desinteresse, do mesmo jeito que você apreciaria um bom uísque, um disco de Frank Zappa ou a visita de um fantasma cordial, mas ansioso (palavras da empresa). A BrewDog está lançando também uma versão da Penguin a 250 libras, com direito a participação acionária na companhia. Uma coisa é certa, os caras sabem ousar e fazer um tremendo marketing.

Fonte: Noticias On Line 2010

Para nerds terem acesso a vagina.

2010-02-15T09:27:00.005-02:00

Quando se trata de sacanagem, a imaginação humana é incrível. Se o seu mouse é daquele tipo totalmente sem graça, talvez essa seja a hora de mudar de estilo.

O Designer Andy Kurovets teve a incrível idéia de deixar esse instrumento, que passa por nossas mãos todos os dias, mais interessante. O artista criou um mouse que representasse o tão famoso ponto G, e você meu amigo que nunca achou nenhum ponto em sua vida, agora ele pode estar em suas mãos todos os dias.

É bom lembrar que, recentemente cientistas provaram que o tal ponto não existe. Continue lendo para ver algumas fotos.

Depois eu que sou o tarado pervertido.

Mas ta ai um modo facil e que não vai te dar dor de cabeça em ter sempre uma buceta em mãos.

Fonte: USB Com Mortadela

Prefere lisinha ou peludinha???

2010-02-13T20:54:00.000-02:00

Você reclama da sua mulher que não se depila lisinha da maneira que você gostaria???

E os maridos dessas mulheres?

Acho que poderia ser bem pior né não campeão???

Puliça dos Brabo.

2010-02-13T14:51:00.000-02:00

Porra o PM ficou puto pra caralho. Não consigo parar de rir.

Nunca subestime um nerd

2010-02-13T10:09:00.000-02:00

Ele pode ter um brinquedinho pra te sacanear :p

A Historia de alguns amigos meus

2010-02-12T20:30:00.001-02:00

E ai TSK, lethal??? se reconhecem???

Atenção amantes de 'loiras geladas'. Cerveja combate a osteoporose

2010-02-12T10:31:00.001-02:00

Já publicamos aqui que cerveja não engorda e que banho dessa bebida faz bem para a pele. Mas a notícia da vez é bombástica e parece ter vindo para redimir de vez a cerveja. A popular loira gelada pode combater a osteoporose.

É isso mesmo, segundo uma pesquisa recente publicada no Journal of Science Food and Agriculture, devido à presença do mineral silício (que também fortalece os cabelos), a bebida favorece o fortalecimento dos ossos por aumentar a densidade mineral do tecido ósseo.

Segundo o estudo, as cervejas com maiores níveis de cevada e lúpulo são as mais ricas em silício, e portanto, as mais benéficas. Mas cuidado, não vá abusar da bebida só porque ela faz bem para os ossos. Qualquer bebida alcoólica deve ser consumida com moderação.

Fonte: Das Marias Blog

Bacanal dos tempos modernos

2010-02-11T20:42:00.000-02:00

- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho?! Estou tão feliz! Quem é a moça?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não... Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea.....
- E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui?
- Por quê?
- Por nada.. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade. E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
- Mãe, que besteira... Hoje em dia... Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como?
- Veruska...
- Ah!, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe!!!....
- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides.. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem?
- Da Bel.
- Mas. Logo da Bel?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska.
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães: você e o Biscoito. E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel..., além de mãe, é tia... Ou tio... Porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska..
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?
- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!....
- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas...
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que.....
- Que...?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser foda.

Cafetina que levou governador a renuncia quer o cargo dele.

2010-02-11T14:50:00.003-02:00

Conhecida pelo apelido de Madame Manhattan, a ex-cafetina Kristin Davis está disposta a concorrer na eleição para governador de Nova York.

“Isso não é um trote, uma brincadeira ou um golpe publicitário”, afirmou Kristin, que “forneceu” algumas das prostitutas de luxo que provocaram a renúncia do ex-governador de Nova York Eliot Spitzer, em 2008.

Ps.: se eu fosse o Ex Governador começava a cafetizar as piranhas dela só de raiva.

Fonte: Super Perolas

Lugar de Mulher é na Cozinha...

2010-02-10T20:13:00.000-02:00

Da até vontade de comer... ~~se é q vcs me entendem...~~

Mulher com peito grande ganha brindes em boate em Cingapura

2010-02-10T14:15:00.000-02:00

A promoção vale por tempo indeterminado. Mulheres que aparecerem com decotes fartos, com ou sem silicone, pagam menos. O desconto pode chegar a uma garrafa de vodka. A brincadeira se chama “Uma Bebida pelo seu Busto” e foi criada pela casa noturna OverEasy, de Cingapura, capital do país asiático com o mesmo nome.

Na entrada da boate, dois funcionários – um homem e uma mulher – avaliam o tamanho do peito para definir o brinde. Algumas recebem uma lata de cerveja. Outras, mais encorpadas, ganham até três. Se o decote estiver chamando muita atenção por causa do volume, a cliente pode desfrutar de cinco drinques da casa. As mais cheinhas no colo levam uma bebida inteira.

O movimento aumentou bastante desde que a promoção foi divulgada. Teve cliente que não gostou muito da ideia:

- É um negócio engraçado, mas degradante, disse Yvonne, uma garota de 19 anos, ao jornal The Sun.

A estudante Lek Ning, de 20, no entanto, acha brilhante a iniciativa:

- Tenho um peito bem eloquente. Por isso já ganhei brindes.

Porta-voz da casa, Cheryl Lo defende a promoção:

- É tudo para divertir, não tem nada sexista ou desprezível. Ninguém vai tirar a roupa dentro da casa.

Se bem que as clientes podem até gostar dessa ideia.

Fonte: Mestre do Destino

Branca de neve para adultos.

2010-02-10T10:02:00.002-02:00

Quem nunca ouviu na infancia a historia de Branca de neve? Pois bem, hoje em dia qnd pensamos nesta figura imaginamos algo como essas mocinhas que vemos nas imagens abaixo.

Como a inocência faz diferença na imaginação da mesma pessoa hein rs.

O Preço do abuso de poder.

2010-02-09T19:57:00.000-02:00

Ele pode ser multado em até US$ 10 mil e pegar 15 anos de cadeia. Caso veio à tona após sua mulher achar número da amante no celular

O policial rodoviário Wilfredo Bennett, de 39 anos, foi demitido pela Polícia Rodoviária da Flórida, nos EUA, acusado de cancelar uma multa por infração de trânsito em troca de sexo, segundo reportagem da emissora "WFTV".

Bennett, que trabalhava há 12 anos na Polícia Rodoviária da Flórida, foi preso na semana passada depois que denúncias vieram à tona de que ele manteve relações sexuais com uma mulher que havia multado por direção perigosa.

A investigação mostrou ainda que eles se encontraram diversas vezes para fazer sexo, inclusive, quando ele estava de plantão. O caso foi descoberto depois que a mulher do policial encontrou o número do celular da amante no aparelho do marido.

Se condenado, Bennett poderá receber uma multa de até US$ 10 mil e pegar 15 anos de cadeia.

E pensar que os policiais daqui mal mal ganham uma "cervejinha" =p

Fonte: Matou a Familia e Postou no Blog

Chinesa confunde ladrão com marido e tenta fazer sexo com invasor

2010-02-09T13:28:00.001-02:00

Uma chinesa confundiu um ladrão com seu marido e tentou fazer sexo com o homem que havia invadido no dia 13 de janeiro sua casa em Changsha, na província de Hunan, segundo reportagem do jornal "China Daily".

A mulher identificada apenas como Qiu disse que levou um susto, quando descobriu que o homem com quem quase manteve relações sexuais era um bandido, e não seu marido.

Qiu disse à polícia que estava dormindo, quando ouviu alguém entrar no seu quarto. Pensando que o ladrão fosse seu marido, a mulher se jogou sobre o homem na tentativa de fazer sexo com ele.

Nesse instante, o invasor a empurrou e começou a abraçá-la. No entanto Qiu percebeu que o cabelo estava muito grande para ser o do seu marido. Ela acendeu as luzes e descobriu que estava com um estranho em sua cama.

Após ouvir os gritos da mulher, o marido de Qiu, que estava na casa de um vizinho, correu para dentro de sua casa e dominou o ladrão.

Fonte: AtrevidaX

Quanto Vale um Cabaço???

2010-02-09T09:11:00.000-02:00

Sem dinheiro para pagar a faculdade, uma estudante da Nova Zelândia tomou uma decisão no mínimo polêmica: leiloou sua virgindade pela Internet.

Usando o pseudônimo de “Unigirl”, a jovem de 19 anos colocou a oferta em um site de leilões e recebeu mais de 1,2 mil propostas. Acabou aceitando um lance de 45 mil dólares neozelandeses (cerca de 60 mil reais).

"Aceitei uma oferta de mais de 45 mil dólares, que é muito mais do que sonhei", afirma a estudante em seu site. Obrigado às mais de 30.000 pessoas que viram meu anúncio e às mais de 1.200 ofertas feitas".

Ela não deu entrevistas, mas autorizou o proprietário do site, Ross McKenzie, a divulgar a notícia. Ele confirmou que "Unigirl" era um membro do site. A prostituição é considerada legal na Nova Zelândia.

O porta-voz da Polícia da Nova Zelândia, Jon Neilson, disse que nenhuma lei parece ter sido violada. No entanto, ele destacou que isso não é uma prática segura, por causa do risco de marcar um encontro com uma pessoa estranha.

Em um post inicial, "Unigirl" se descreveu como atraente, em forma, saudável e destacou que nunca teve relações sexuais.. Ela não publicou nenhuma foto. No anúncio, ela disse que estava precisando de dinheiro e tinha tomado a decisão com plena consciência das circunstâncias e possíveis consequências.

Certificado de virgindade (atualizado)

Já pensou em ser virgem de novo? Ou em certificar a sua virgindade? Pois bem, se pensou e não arranjou maneira de o fazer, aqui está a sua oportunidade: Certificados de virgindade obtidos online! Em certifiedvirgin.com pode então, por 1 dólar certificar a sua virgindade. Quer ainda exista ou não, quer seja velho ou novo, homem ou mulher…

O site diz: “Certificado de Virgindade – Faça-o oficialmente. Se você é virgem, se sentir como uma virgem, ou quiser ser virgem novamente, recebendo um certificado de virgindade é provavelmente a maneira mais fácil de o fazer. Mostre aos seus amigos que você se importa com eles e certifique-os também. Obter um certificado é fácil e não vai ferir a sua carteira”.

Já, até ao momento, 379 pessoas obtiveram o seu certificado de virgindade. Segundo o site, parte das verbas arrecadadas com o “Certificado de Virgindade” vão para a ajuda na luta contra a Aids/Sida.

Fonte: Clave do Sul

Aprenda de uma vez por todas o que seu namorado quer de você e me DEIXE EM PAZ

2010-02-08T19:19:00.000-02:00

Esse é mais um daqueles textos que eu poderia muito bem ter escrito por concordar 100% com o que o autor diz, no entanto sou muito mais preguiçoso com ele e muito mais macho então ao invez de eu perder meu tempo escrevendo esse mundo de coisas, eu espero ele escrever ai eu copio e colo :p

Ás vezes passo horas no espelho me olhando pra ver se eu pareço algum guia esotérico, ou se sou parecido com aqueles VIADINHOS que são confidentes de mulheres (ou pra me admirar mesmo). Nada mais insuportável que aquele BUNDÃO que gruda numa guria bonita pedindo migalhas de atenção na esperança de que ela um dia fique com ele. Tem em toda parte, aquele cara que a guria diz que é amigão dela e você tem que agüentar aquele MERDA empacando você

Como sou muito foda e sei tudo de tudo, acho que a MERDA do sexto sentido delas se volta pra mim e elas vêm torrar meu saco pedindo conselhos. O impressionante é que eu nem faço nada, do nada rola uma simples conversa normal e vem essa PORRA DE PAPO DE NAMORADO. Não agüento mais essas mal amadas torrando meu saco, falando sempre as mesmas coisas. KARALHO, porque vocês não admitem logo que gostam de sofrer, de ser avacalhadas, que odeiam mais que tudo na vida indiferença. Tá cheio de bundão que daria a vida pra namorar com vocês, dariam o céu e o mundo, mas vocês continuam preferindo os CUZÕES que fazem vocês se fuderem e depois acaba sobrando pra mim. PUTA KI O PARIU. Pra acabar logo com isso, sintetizei os pontos principais que você, RETARDADA MAL AMADA tem que saber pra parar de reclamar e admitir a vida como ela é. É o “GUIA PRA MULHERES APRENDEREM O QUE SEU NAMORADO QUER DA VIDA PRA PARAR DE ENCHER MEU SACO SE FAZENDO DE COITADAS SENDO QUE NO FUNDO VCEIS SABEM QUE É ISSO QUE DÁ CERTA EMOÇÃO NO RELACIONAMENTO”.

Gostei do título.

Reclamação 1 – Ele me dá bolo pra jogar bola com os amigos

Não há nada melhor que cerveja e futebol. Melhor que isso só sexo BOM. Como você está muito concentrada em ser CHATA pedindo atenção toda hora e não faz mais gostoso como antes, a cerveja e o futebol passam na frente na lista de preferência, ou seja, vc FICA EM ÚLTIMO LUGAR. É estamos fugindo de vc, porque você é CHATA PRA KARALHO, e quer fazer programas PORRES tipo cinema e teatro. O que é bom mesmo, e se vc quer agradar seu namorado, é que depois de um belo dia de cerveja e futebol, o cara volta cansado pra karalho, mas a birita acende instintos primais. Então se vc quer agradar o cara, quando ele chegar vai lá e faça seu trabalho com gosto.

Claro que vc pode evitar tudo isso se antes de ele ir no futebol vc aparecer pelada e afogar o ganso A TARDE INTEIRA. Pronto ele fica com vc na merda do final de semana. ENTENDEU AGORA PORRA?

Reclamação 2 – O Vídeo game/joguinho de computador/MSN parece ser mais interessante que eu

Mas com certeza é. Olha não há nada mais emocionante que um jogo bom, que você fica horas tentando ganhar a merda do chefão que insiste em te matar. Isso sim é bom. Melhor ainda é jogar on-line botando pra quebrar e xingando todo mundo. Muito melhor que ouvir seus papos desinteressantes sobre a MERDA do seu trabalho, da INÚTIL da sua faculdade, do seu professor maldozinho, DA IDIOTA DA SUA AMIGA ou das suas reclamações ESTÚPIDAS de cólica. Pior então se tá de TPM e fica fazendo bico que nem uma CRIANÇA DE 4 ANOS se irritando pelo fato de eu ter olhado pra bunda da mulher na tv. Então, mais uma vez, vc é CHATA PRA KARALHO enquanto o joguinho me proporciona prazer, aventura, emoção e desafio. Você tem que ficar ali do lado torcendo pra eu matar a galera e ser o campeão dominador. Aí vc vai lá e dá um beijo e chama de tigrão. Essa é sua função entendeu PORRA.

Pior ainda é se você é trocada por MSN. Então vc está sendo traída pode ter certeza. Claro, papo de MSN ou é aqueles papos bestas cheios de emoticons ou papinhos de paquera indireta. Se for o primeiro, nossa TU ÉS MUUUITO PORRE, se for o segundo, prepara-se para o chifre.

O que fazer? Enquanto ele ta jogando ou se ele diz que não vai na sua casa, insinue que está com o fogo alto pronta pra explodir o cérebro dele. Isso mesmo, mais uma vez o sexo traz ele pro seu lado. Se ele estiver jogando e vc subir em cima dele, fizer as coisas certas e ele negar pra jogar, bom, ou ele é bundão ou ele sabe que vai ser a mesma PORCARIA SEM GRAÇA de sempre então é melhor continuar a jogar mesmo..

Reclamação 3 – Ele tem muitos ciúmes de mim

Você dá motivo. Óbvio. Todo homem sabe que em mulher não se confia. Enquanto o homem vira a cabeça pra ver a bunda, vocês olham de canto de olho porque tem visão periférica melhor. EU NÃO SOU BURRO NÃO PORRA. Homem que acredita que a namorada é santa e inabalável quanto à fidelidade é um baita de um otário. Dessa forma você com certeza deu motivos. Ou está se fazendo de IDIOTA enquanto um cara te corteja, ou só tem amiguinhos homens e fica se esfregando neles, fica falando muito de alguém, fica usando roupas muito insinuantes pra despertar atenção (não me venha com essa que ta calor ou que veste pro cara). Então pare de ser idiota e se comporte melhor.

Se vc é maldosa e manipuladora pode usar os ciúmes a seu favor e acabar com o psicológico dele porque homens são burros e bundões. Sei que ficarão com a segunda opção. E sei muito bem que gostam de despertar e ver o cara com ciúme. ENTÃO PAREM DE RECLAMAR KACETE. Se ele não tivesse ciúmes de seus amigos idiotas, se ele pedisse pra tu encurtar ainda mais a roupa que usa, você duvidaria que ele gosta de ti não é sua CALHORDA?

Reclamação 4 – Ele não me liga/ele diz que vai ligar e não liga

Porque vai ser a mesma IMBECILIDADE de sempre. Você vai falar, falar, falar, falar, falar e a gente vai ter que gastar telefone, que está caro, pra ouvir inutilidade da BOSTA DA SUA ROTINA. PORRA vc quer que ligue pra quê? Pra falar o que? PORRA quer que ligue pra ficar falando melosidades?? PORRA NINGUÉM GASTA DINHEIRO PRA FALAR QUE VC É UM DOCINHO, FALAR PELA 12931093819 QUE TE AMA E QUE ESTÁ LOUCO PRA TE VER (leia-se aqui afogar o ganso)

Outro motivo é que a conversa com amigos estava muito boa, esqueceu mesmo, estava cansado. Bom tudo é melhor do que ligar pra vc e falar aquelas CHATICES de sempre pra que vc fique felizinha e confirme que ainda estamos na sua. Quer que ele te ligue não é? Simples, faça sexo por telefone. Ele sempre vai te ligar quando vir um telefone. Você estará associada a telefone então se prepare para muitas ligações. sempre esteja “no ponto”.

Reclamação 5 – Eu quero mais e ele não...

Larga dele, é um bundão. Em todo namoro, casamento, rolo, amizade colorida, se ela quer mais que o cara e ele ainda por cima não corresponde existe algo de muito estranho com este sujeito, e provavelmente ele é um BUNDÃO E UM FRACOTE

Reclamação 6 – Ele que fazer demais/sempre

Está tudo bem com seu relacionamento, tente sempre agradar ele nessa área e nunca irá perder a MERDINHA do seu namorado. Só não seja mole se não ele vai procurar em outros quintais mais disposição para isso.

Reclamação 7 – Ele me deixa de lado pelos amigos

O cara quer rir, falar merda, fazer merda, se embebedar, fazer vergonha, mexer com algumas meninas, quebrar o pau com alguém, dirigir em alta velocidade, fazer racha, quebrar a placa de sinalização etc. Coisa de homem, coisa legal de se fazer. Você não proporciona isso, vc é chata, vc só serve pra fazer sexo e dar um conforto estilo complexo de Édipo de vez em quando. Ponha-se no seu lugar e aceite que nunca poderá trazer a emoção de estar com os amigos detonando tudo. Aceite quieta. Claro que o sexo bom pode mudar o jogo a seu favor mais uma vez, é só deixar de ser bicuda e abrir a mente.

Reclamação 8 – Ele não quer crescer na vida/é acomodado/não acompanha meu ritmo profissional

Essa é uma reclamação muito porre. Enquanto homens não têm problemas de serem presidentes, diretores, ter MBA e sua esposa ser do lar, secretária, ou algum cargo bosta menor, as mulheres têm um imenso problema em ser melhores que o homem nessa questão. Se o cara tá feliz na MERDA de emprego dele, ganhando aquela bosta de salário, porque ele tem que acompanhar o seu ritmo só porque você tem algum problema. Se ele não te incomoda na sua brilhantezinha jornada pro topo, porque vc não CALA A BOCA e aceita que o cara tá na boa. Afinal o que é que segura um relacionamento? Não é amor, afinidades? Não é isso que vc vive dizendo quando um homem diz que vocês só querem dinheiro? Então CALA A BOCA e repensa o que você quer de um homem. Não pense que achar um super-executivo é sinônimo de felicidade. Uma hora se está no topo, outra se cai. Se o seu super-executivo cair, vai ainda gostar dele? Ou só é questão do cara ser esforçado? Pra mim você é hipócrita e deve CALAR A BOCA e se separar do cara e ficar solteira se dedicando pro profissional pra depois ficarem chorando que estão com 35 e tão COM MEDINHO DE NÃO PODER MAIS TER UM MONTE DE BEBÊS CHORÕES

Reclamação 9 - Ele não é romântico

Melhor pecar por não ser romântico do que pelo excesso. Vocês mulheres tem uma aversão mórbida a bundões e a fracasso e é exatamente o que excesso de romantismo dá de impressão. Se vc quer flores, quer jantares, quer mais MERDA de carinho, MERDA de atenção, mais MERDAS de palavras carinhosas, é muito simples: Toda vez que ele fizer um desses agrados, e algum dia ele vai ter que fazer, faça sexo como nunca fez. Se ele te faz algo que te agrada ao extremo, vai lá e o recompense com MUITO SEXO. Pronto, ele vai entender o recado rápido e prepare-se para ter vários comportamentos que você gosta. Só fique atenta para sempre recompensá-lo direitinho. É isso mesmo, se você é tão espertinha para AVACALHAR POR TRÁS, mas é INGÊNUA E IDIOTA nessas questões só lamento. Nada no namoro é feito sem que se espere uma reação, uma recompensa. AMOR? Ah cala boca, vc não me engana não. Você faz as coisas também querendo coisa em troca, então dê a única coisa que o homem quer. SEXO PORRAAA

________

Acho que é o suficiente não suas DÉBEIS? Agora vocês podem parar de me encher o saco e sempre que tiverem dúvidas ESTÚPIDAS sobre seu RELACIOMENTO MEDÍOCRE, pegue o “GUIA PRA MULHERES APRENDEREM O QUE SEU NAMORADO QUER DA VIDA PRA PARAR DE ENCHER MEU SACO SE FAZENDO DE COITADAS SENDO QUE NO FUNDO VCEIS SABEM QUE É ISSO QUE DÁ CERTA EMOÇÃO NO RELACIONAMENTO”.

Fonte: Silvio Koerich

Restaurante Incentiva Sexo no Banheiro.

2010-02-08T14:58:00.001-02:00

O restaurante Mildred’s Temple Kitchen, do Canadá, está convidando explicitamente seus clientes a experimentarem fazer sexo em seus banheiros. Os donos do restaurante afirmam que os seus banheiros são um dos “101 lugares para ter relações sexuais antes de morrer”, nada melhor que aproveitar o final de semana dos dias dos namorados, de 12 à 15 de fevereiro, para conhecer um lugar novo.

Os garçons ficam espertos e quando a luz dos banheiros piscam duas vezes eles já sabem que algo está acontecendo. Logo após a saída dos “pombinhos”, uma faxineira contratada só pra isso dá uma conferida no local.

E ai, você ficou interessado?

Fonte: Haznos

Ehhh ventinho bom.

2010-02-07T10:17:00.000-02:00

a natureza é perfeita mesmo rs.

Rachadinhas #2

2010-02-06T09:09:00.002-02:00

Mais uma sequencia de rachadinhas :)

Alvará De Soltura

2010-02-05T14:52:00.003-02:00

Para os demais "casados, namorado noivos ou muntuados" segue novo alvará da para Soltura.

Fonte: Marcelo Roma

Segredos do Tapa Sexo

2010-02-05T12:17:00.002-02:00

Se você sempre se perguntou como as mulheres na passarela do samba prendem os minusculos tapa sexo, segue abaixo um exemplar e o modo de uso.

Alguém se surpreendeu? Eu nunca me convenci daquela historia de "preso com cola de pele".

Que merda é essa?

2010-02-04T16:10:00.002-02:00

Alguém consegue me explicar que lombriga é essa na barriga dessa mulher? mas quer saber, q se dane, vira ela de costas e crava de com força rs.

Brasileiros...

2010-02-03T23:34:00.001-02:00

1 carioca: um surfista
2 cariocas: jogo do bicho
3 cariocas: uma boca de fumo
4 cariocas: um arrastão

1 paulista: nada
2 paulistas: quase nada
3 paulistas: uma roda de fofoca
4 paulistas: uma parada gay

1 gaúcho: um cabra macho, tchê!
2 gaúchos: uma briga de faca entre dois machos, tchê!
3 gaúchos: apareceu o outro macho pelo qual os dois estavam disputando
4 gaúchos: A Giselle Bundchen aparece e os três param de brigar para vaiar

1 baiano: um preguiçoso numa rede
2 baianos: uma luta de capoeira
3 baianos: um grupo de axé
4 baianos: um terreiro de macumba

1 pernambucano: um cabra da peste
2 pernambucanos: um surfista e um tubarão na praia
3 pernambucanos: um grupo de mangue beat
4 pernambucanos: um arrasta-pé (ou um grupo de frevo que é coisa de baitola)

1 acreano: um índio
2 acreanos: um ritual canibalista
3 acreanos: uma tribo em pé-de-guerra
4 acreanos: uma mentira. Não existe tanta gente assim no Acre.

1 brasiliense: um funcionário público
2 brasilienses: dois maconheiros ouvindo reggae
3 brasilienses: dois estudantes tocando fogo em um índio
4 brasilienses: máfia dos sangue sugas

1 goiano: um caipira plantando tomate
2 goianos: uma dupla sertaneja
3 goianos: todos os fãs da dupla no velório de um deles
4 goianos: o cantor que não morreu avisando pros fãs que vai partir pra carreira solo

1 potiguar: um catador de sal
2 potiguares: um catador e um vendedor de sal
3 potiguares: um catador, um vendedor e um comedor de sal
4 potiguares: uma salina completa

1 piauiense: um faminto
2 piauienses: dois famintos
3 piauienses: uma família de famintos
4 piauienses: uma vila de famintos

1 sergipano: absolutamente nada
2 sergipanos: nada ainda
3 sergipanos: quase nada
4 sergipanos: é quase a população de Aracaju, e ainda não é nada

1 cearense: um humorista
2 cearenses: uma dupla repentista
3 cearenses: um circo ( um palhaço + um engolidor de vidro + um malabarista)
4 cearenses: pense numa putaria!!

Fonte: Peido de Véia

Informações (in) uteis!

2010-02-03T19:46:00.002-02:00

Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.

(Não parece valer a pena.)

Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica.

(Agora sim!)

O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros .
(Uau!)

O orgasmo de um porco dura 30 minutos.

(Na minha próxima vida, quero ser um porco!)

Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome..

(Ainda não consegui esquecer o porco)

Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.

(Não tente isso em casa; talvez no trabalho!)

O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo.

A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça.

(‘Querida, cheguei! O que é is…..’)

A pulga pode pular até 350 vezes o comprimento do próprio corpo. É como se um homem pulasse a distância de um campo de futebol.

(Trinta minutos…que porco sortudo! Dá pra imaginar?)

O bagre tem mais de 27 000 papilas gustativas.

(O que é que pode haver de tão saboroso no fundo de um rio?)

Alguns leões se acasalam até 50 vezes em um dia.

(Ainda prefiro ser um porco na minha próxima vida…qualidade é melhor que quantidade!)

As borboletas sentem o gosto com os pés.

(Isso eu sempre quis saber)

O músculo mais forte do corpo é a língua.

(Hmmmmmmmm…)

Pessoas destras vivem em média 9 anos mais do que as canhotas.

(E se a pessoa for ambidestra?)

Elefantes são os únicos animais que não conseguem pular.

(E é melhor que seja assim!)

A urina dos gatos brilha quando exposta à luz negra.

(E alguém foi pago para descobrir isso?!)

O olho de um avestruz é maior do que o seu cérebro.

(Conheço gente assim)

Estrelas-do-mar não têm cérebros.

(Conheço gente assim também)

Ursos polares são canhotos.

(Se eles começarem a usar o outro lado, viverão mais)

Seres humanos e golfinhos são as únicas espécies que fazem sexo por prazer.

(E aquele porco???)

Agora que você já deu pelo menos uma risadinha, é hora de mandar esses fatos malucos para alguém que mereça rir também, ou seja…

TODO MUNDO!

(E o porco???)

Fonte: Itudomais

Mulher perde 50 kilos jogando Wii Fit

2010-02-03T14:21:00.003-02:00

Junto de uma dieta balanceada e muita boa vontade, britânica diz que o acessório salvou sua vida.

De acordo com o site Kotaku, uma mulher britânica de 38 anos, conseguiu
perder cerda de 50 kg com ajuda do “Wii Fit”. A mulher, que atende pelo nome
de Lara Roberts, comunicou que passava por um mal estágio com seu corpo, ao
ponto de sentir receio de fazer sexo com seu marido.

Por conta de um regime alimentar balanceado e do acessório do console
Nintendo Wii, Lara voltou “a passear de lingerie pela casa” – como ela
mesma admite. Ela também se mostra grata ao aparelho por ele permitir que se
exercite em casa, pois se sentia muito pouco à vontade para frenquentar uma
academia ou fazer outros exercícios em público.

Durante um ano de treino com o “Wii Fit”, começando a prática desde às
05h da manhã, ela diminuiu seu peso de 114 kg para 63,5 kg. Mas também vale
ressaltar que a sua dieta alimentar ajudou significativamente na mudança.

Segundo falou ao jornal inglês “News of the World”, ela era adepta ao
“comfort eating” - que significa comer porque se sentia mal, e não porque
sentia fome – chegando a ingerir mais de 4.000 calorias diárias.

Hoje, Lara refere-se ao aparelho com um salvador de sua vida. Melhorando a
sua vida sexual e sua auto-estima. “No que me diz respeito, o 'Wii Fit' salvou
minha vida”, assume.

Fonte: Msn Notícias

Banho das mulheres X Banho dos homens

2010-02-02T23:26:00.004-02:00

BANHO DAS MULHERES:

1 .Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está…

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os cabelos e a toalha para o corpo.

8. Lava o cabelo com shampoo.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete esfoliante até que o rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete hidratante para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.

14. No banho, deixa pelos do saco no sabão.

15. Lava o cabelo com qualquer shampoo.

16. Não usa condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

22. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.

24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para o quarto.

30. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa ainda vai demorar muito.
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Fonte: Colher de Sopa